L’Esprit Ment

Quand on est homo on apprend vite qu’on nous a pas tout dit et que pour être heureux, il faut souvent sortir qu’il nous a été indiqué. On apprend ainsi à créer sa façon de vivre. Malgré ça, j’ai du mal.

Pourtant j’en ai marre d’être enfermée entre ces quatre murs. J’en est marre de dire à des associations qui font du super boulot que je ne sais pas quand, ni comment, ni même si on pourra les financer cette année. J’en est ras le cul des médecins qui disent “moi quand je soigne, à l’arrive j’ai un mec qui a mal et quand il part il va bien. Dans la prévention santé il faudrait évaluer l’impact, connaitre le résultat avant de financer”. Bah oui mon gars t’as raison! On peut pas prouvé que lorsqu’on dit, à une gamine de 15 ans qui a déjà avorté deux fois, qu’elle peut obtenir la pilule gratuitement elle va aller la chercher. Mais si on lui dit rien on sait ce qu’il va se passer…

Malgré tout ça je rentre en faisant la tête parce que ces cons sont partis pour ne pas renouveler mon contrat et que dans mon formatage éducatif, c’est pas bon d’être au chômage, encore moins quand ça arrive à 6 mois de grossesse.

Pourtant je me suis inscrit à la fac pour le pas perdre mon temps. Pourtant je vais pouvoir m’occuper de mon gamin. Pourtant je vais enfin respirer.

Putain d’éducation !

Juste envie de partir. Ne plus être entre ces quatre murs. Ne pas retrouver un quotidien. Pourtant j’ai des projets ici mais pas envie d’être là alors je m’ennuie. Envie d’ailleurs. De rencontrer.

Ne pas me retrouver face au boulot. A la stratégie pour rester sur ce poste que je n’aime pas. Au risque du chômage en étant enceinte. Chercher un travail en sachant que je devrait ne pas parler de ma grossesse. Savoir que ça ne marchera pas car je ne sais pas commencer une collaboration sur un mensonge.

Savoir que dans cinq mois je serais de toute façon contrainte à rester entre ces murs pendant au moins quatre mois. Alors en profiter pour respirer. Partir et avant de partir préparer un autre départ.

Je suis dans cette ville depuis bientot4 ans. Je l’aime mais c’est tout de même une année de plus que ce que j’avais réussi à faire jusque là. Je commence à le sentir. Besoin d’air.  Avec Elle.

Couper du monde. Etre avec elle. Tout le temps. Cocon. Découverte. Agir ensemble. Marcher ensemble. Se taire ensemble. Je ne sais pas pourquoi j’ai rallumé l’ordi. Si je sais, pour rassurer les autres. Je ne voulais pas les laisser dans l’inquiétude. Et puis aussi ce foutu petit ange dans la tête qui me dit toujours “il faut”, “il ne faut pas”. Un jour j’arriverais à écouter le démon.

J’voulais couper alors pas de net. Et puis sans faire exprès j’ai fait “Reset” sur mon téléphone. Perdu toutes les données. Acte manqué ? Surement. Mais bon ça va quand même me faire chier, il faut que j’arrive à recontacter tout le monde autrement que par téléphone…

Coupée de tout. La ville ne m’a pas manqué. Pour la première fois depuis longtemps. Je m’en fou. Elle est là. Tout ne peut être que beau. Elle arrive à me faire oublier Gudule de temps en temps. Etre autre chose qu’une femme enceinte. C’est pas facile. Et encore pour le moment ça ne se voit pas.

On rêve. On réalise. On projette. On sait désormais quand il faut surtout arrêter de parler. Je sais où caresser son dos quand elle a mal. Elle sent quand j’ai besoin. C’est beau. C’est bon.

Je broie du noir. Depuis Gudule j’ai plus envie de m’occuper vraiment des autres choses, besoin de me laisser bercer et de me consacrer à ma petite famille.

Mais voilà quand vous n’appelez pas pour que les actions groupés se fassent et ben les autres justes ils vous zappent. Alors elles m’emmerdent les mamies de la politique à faire leurs trucs entre copine en disant “tu n’a pas répondu au mail”…Oui, enfin t’a un téléphone, non? Alors un mail dans lequel tu dis “je suis libre toute la semaine” comme rendez vous, ce n’est pas top!

Et puis l’autre qui me raconte sa vie sexuelle à 510 ans alors qu’on est juste collègue de bureau et qu’elle est arrivée il y a 3 semaines. J’ai juste envie de la buter. Je ne suis pas la seule en même temps, il y a aussi celle qui a oublié son cerveau et qui ne parlent que par grognement, appèle l’éducateur spé de son fil toutes les 5 minutes en disant “il m’a traité de grosse conne hier, je peux faire quoi? ” (Peut être que tu devrais t’en occuper un peu, ça le changerait).

Finalement l’infirmière blonde un peu caricature de Barbie est la seule vraiment cool elle a son style super marqué mais prend les gens commeils sont et ça ça fait du bien.

Encore 1,5 jours et je me mets dans une bulle avec ma femme. C’est ça que je veux juste une bulle.

Redécouvrir mon corps chaque matin changé. Apprendre à faire l’amour, autrement. Jongler avec mes humeurs impossible à maitriser. Apprendre à les cacher. Etre plus forte car elle est là. Ses bras sont là , elle est en moi. Savoir que lorsque les mots montent il faut alors se taire et se blottir. Attendre pour sentir comme on est bien l’une contre l’autre. Malgré ce corps qui tire et qui change. Refaire l’amour. Pas encore deux fois par jour comme avant. Mais le faire un peu plus au fil du temps.

Depuis quelques années, suivant les jours, les envies d’habillement, les envies de positionnement sociale…  j’assume de me foutre d’être une femme ou un homme. Je me demande le matin si j’ai envie d’ajouter ce soutien gorge légèrement compensé avec un petit haut blanc et le joli collier qui va avec ou cette chemise droite dans laquelle mes petits seins ne se voient pas.

Après je sourie quand la boulangère m’appèle “Monsieur” ou quand le gros con qui a emmerdé la meuf qui m’accompagne lui dit “Je comprend mieux” en me prenant pour le concurrent qui a remporté la mise.

Ce matin j’ai du admettre que j’allais devoir oublier ce choix pendant une longue année. Hier je me suis réveillée avec des seins qui m’empèchent de mettre mes chemises de mec. J’ai un cul qui ne rentre plus dans mes supers pantalons coupe droite. Et seules les petits hauts féminins légèrement amples en bas me permettent de dissimuler mon ventre naissant….

Je sens qu’on ne va plus m’appeler “Monsieur” avant un long moment et ça me manque déjà.

Me meuf elle a troué, collé et peint des cartons pour faire un parcours pour le p’tit chat. J’ose pas imaginer comment elle va se déchirer pour notre enfant!

Ma meuf, elle supporte mes humeurs et mon manque de sourire actuellement et même elle arrive à dire qu’elle en a un peu raz-le-bol et ça j’aime bien.

Ma meuf elle assure et je lui dit. Peut être trop parce que du coup c’est comme si elle ne croyait plus en ma sincérité.

Parce que ma meuf malgré tout, parfois, elle est jalouse pour des conneries. Alors j’vais pas dire que j’aime pas un peu de jalousie. Mais j’voudrais pas qu’elle se fasse du mal avec ça, ce serait con.

Parfois j’me dis que je lui répète un peu trop . Mais quand même, elle assure. Elle a appris à jouer avec une pipette et a tapé dans le mille. Elle supporte mes nouvelles humeurs qui m’insupportent moi même. Quand elle découvre que je me suis endormie au lieu de débarrasser la table, elle attend et vient délicatement me réveiller à l’heure de repartir au travail. Elle a réparé cette porte pour laquelle j’avais déjà acheté 3 poignées sans parvenir à les fins. Elle fait des gateaux pour l’anniversaire de mes amis. Et au milieu de tout cela elle trouve un peu de temps pour rendre son corps de plus en plus joli…

Tout va bien et c’est crevant. Tout se réalise et m’impose à chaque instant de continuer d’avancer. Tenir debout. Ne pas perdre le rythme. Même mon temps de pause allongée au bord de l’eau va être coupé par un retour obligatoire. En effet un projet qui avance impose une présence, un investissement, du temps de préparation.  Tout va bien et je suis fatiguée. J’voudrais avoir le temps de voir mes amis. De leur raconter. Je sens que je m’éloigne car je n’ai même plus le temps de partager avec eux tous ces moments qui pourtant sont si bien…

Les dirigeants associatifs sont des mecs qui ne cessent de jouer prouver qu’il ont un plus gros, char, son…. Du coup on ne voit que ça, on n’entend que le son des boum boum sensé attirer de monde et qui en fait n’attire pus personne tellement c’est fort.

J’aime bien faire les manifs avec mes potes mais là impossible de causer alors c’est chiant. Et puis dans une manif il y a des slogans, des tracts des messages…je suis vieux jeu? Si vous pensez cela c’est peut être que vous savez quels étaient les messages de la “Marche des fiertés” cette année?

Ajoutez à cela une soirée où les meufs ne se causent pas et font la gueule en remettant en place correctement la fente de leur jean Energie déchiré et en serrant unpeu mieux leur poignait de force acheté 200€ chez Colette (dommage, la programmation était plutot bonne, j’espère que dwe ai pu prendre des contact pour le Chattes Hurlante, j’préfère écouter les memes dans l’ambiance rennaise!).

J’y retournerais car j’aimerais bien avoir des droit mais j’espère que la prochaine sera plus militante… oui j’aime bien rêver…

Femmes. Hommes. Féministes. Tour de table dans une association féministe. Putain qu’est-ce que je fou là ? Une, deux, trois dix…tout le monde parle des hommes et des femmes. Putain ils/ elles me font chier. Oui je suis féministe. Mais est-ce que je suis une femme après tout ? « Les femmes font ci et ça ; les hommes font ci et ça ». Je fais un peu des deux. Même ici elles vont tenter de me faire rentre dans une case.

Putain c’est mon tour. Fait chier je dis quoi ? Rien ? Je vais tenter de le dire. Je ne sais pas si je vais y arriver. « Je suis d’accord avec vous sur nos objectif, mais dans le fond là je vis super mal votre discours »… je ne sais pas comment dire. C’est la première fois que j’en parle là, comme ça, en public. Je n’y arrive pas . Vous me faites chier.

Lâchez-moi avec vos cases. Oui, je me sens femme quand je suis discriminée comme étant une femme. C’est le seul moment où je me sens femme dans la société. C’est pour ça que je viens dans cette assoc’féministe.  

Pour le reste j’vais pas détailler. J’ai un corps de femme. Parfois je me dis qu’avoir une bite ça pourrait être sympa, au moins pour essayer mais j’aime mon corps de femme, le pied qu’il me permet de prendre et de faire prendre. Mais je ne me sens pas femme. Ni homme. Ou les deux. J’men fou. Lâchez moi bande de meufs, espèce de femmes. Arrêtez avec vos cases vous aussi. Taisez-vous. Quand vous enfermez les hommes dans un stéréotype, j’me sens disciminée. Mais ça vous ne vous en rendez pas compte. A vos yeux je suis juste une femme. Parce que votre regard il est comme celui des hommes qui m’agressent, qui m’insultent, il prend en compte que mon cul, mes seins, mon corps de femme.

“Les femmes doivent arrêtez de se comporter comme des femmes.. Les hommes ne veulent pas cela.” Vous n’avez jamais pensé que c’est difficile d’être un homme aujour’hui ? C’est quoi en fait l’identité masculine ? Et puis qu’est-ce qu’on en a à foutre dabord ? Essayez de dépasser vos cases.  Arrêtez avec cette dichotomie. Si on parlait juste du vivre ensemble.

Homme/ Femme c’est la base du féminisme, non? Finalement sans cette question de genre, le féminisme exite-t-il ? Peut être pas. Alors peut être que, là non plus, je n’ai pas ma place.

11h58 enfin à la maison, heureusement car j’ai vraiment envie de pisser. Merde, on est samedi, c’est le retour du test d’ovulation. On avait décidé de changer de marque pour espérer avoir une lecture plus claire. Je file à la pharmacie d’en face, ils commencent à être habituer. Bien sure, ils n’ont que leur marque habituelle, ils sont livrés de l’autre à 14h, je ne vais quand même pas attendre 2 h avant d’aller pisser. Je fonce à l’autre pharmacie un peu plus loin. Un seul client est là mais il discute, ne comprend pas pourquoi son médicament n’est plus remboursé alors qu’il est en ALD à 100%, vu ce qu’il a dit avant j’ai bien envi de lui dire “t’avais qu’à ne pas voter Sarko!”. 5min après enfin mon tour. Elle me sort la même marque que l’autre….grrr. Là je trace je tiens pus, heureusement que j’habite en ville, les pharmacies ne sont pas trop loin les unes des autres. Hop une nouvelle… attente…plus du tout de test… J’fini dans la galerie commerciale. A la tête que je fais quand une vieille me passe devant, le vendeur lui signale que j’étais là avant. J’ai enfin le graal. Je ne vais tout de même pas rentrer sans prendre du pain pour ma belle, au point où j’en suis, hop boulangerie.

Enfin arrivée chez moi j’ouvre la boite tout en marchant, merde ça ne ressemble pas du tout à l’autre, je regarde dans la boite. Il y a un montage à faire. Je vide tout et trouve enfin la notice, c’est plus compliqué qu’un jouet Kinder! Enfin j’y parvient ! OUffff… En attendant je souhaite tout de même que ce ne soit pas positif, ça fouterait la merde dans mon agenda. Ca fait déjà 40 minutes que je m’occupe de ça….négatif yééé. Et effectivement c’est beaucoup plus lisible grâce au lecteur digital que la petit langue où doit apparaitre la ligne rose, vu le prix (le double de l’autre), heureusement!

Faire la vaisselle. Lancer la lessive. Plier le linge. Bien rendre tout contents les poissons. Faire un joli lit. S’épiler. Préparer le gel. Attendre… attendre….attendre….

Elle est partie juste trois jours et ça me semble énorme. J’ai anticipé, préparé à manger, il n’y a plus qu’à décongeler. J’ai pris des rendez vous pour ne pas rester seul. Mais il me manque déjà la pression de ses bras autour de mon corps, le soulagement d’un petit bout d’elle qui me touche et son regard pour voir dans ses yeux comment elle va. J’aimerais la soulager aussi, elle dont le corps fait des siennes. Et puis rêver debout comme on le fait quotidiennement depuis le début, une maison, un chat, de l’artisanat, un bébé… Elle est si vite devenue tellement indispensable…

Un jour il serait peut être bien d’avoir un débat avec les féministes sur la manière de vivre dans un couple où les genres sont identiques.  Durant tout ce week end féministe a été rappeler que 80 % des tâches ménagères sont fait par les femmes dans les couples hétéros. La question de genre ne rentrant plus en compte chez les homos, la répartition de ces tâches n’est pas pour autant à 50/50… Par ailleurs dans les discussions de lesbiennes revient régulièrement la question de la violence.

Peut être qu’un atelier sur la vie de couple pourrait être intéressant?! En attendent ce matin ma femme m’a demandé de ranger la confiture ET ma tasse de café !