L’Esprit Ment

Je vais partir et je n’en ai aucune envie. J’aime me demander si on va être à la même soirée, se voir à l’appartement, se croiser à l’angle de la rue.   

Partir à des centaines de kilomètres pour pendant quelques jours ne plus espérer ce moment, pour apprendre à vivre sans. Tenter une fois encore de me vider la tête.

Hier j’ai regardé le foot. Quand je suis arrivée il y avait déjà 1-0. Au second but du Barça, j’étais vraiment contente. Elle m’aura converti à ça.
Je vais avoir mon super appart en hyper centre, à 20m de la place Stan’ ! Elle m’aura converti à ça.
J’ai été retirer mes billets pour Mylène Farmer la semaine prochaine !!! Elle m’aura converti à ça.
Je suis allé mater les guides de voyages sur Barcelone, alors que nous y sommes déjà allées l’an dernier. Elle m’aura converti à ça.
Je vais passer sérieusement un concours de la fonction publique. Elle m’aura converti à ça.

J’ai envie d’une relation honnête dans laquelle on discute. Elle ne m’aura pas converti !

Je t’ai abordée parce que j’peux pas t’aimer

Je t’ai abordée parce que t’es paumée

Je t’ai abordée parce que t’es allumée

T’es là parce que j’ai besoin de bras

T’es là parce que j’ai envie de toi

T’es là parce que je veux m’oublier

Mais

N’approche pas ou je vais attaquer

Lâche moi, tout me fait chier

Casse toi, j’ai rien à donner

T’es plutôt sympa, je ne voudrais pas te faire de mal

On a rien en commun mais t’es respectable

Alors barre-toi ou je vais abuser

Je ne sais pas où je vais. Habituellement j’aime bien l’inconnu. Mais là je me rends compte que je flippe à mort. C’est la première fois que je maîtrise aussi peu les choses. J’aime bien prendre des risques, mais en choisissant quand et comment. Là je me sens complètement démunie face à la découverte de la solitude à 30 ans…

Au secours.

Comment vivre avec une menteuse chronique ? Je le supportais bien. Mais aujourd’hui j’aimerais qu’elle sache que je savais. Même si je terminais nos conversations par « je te crois ». Le problème c’est que parfois il y avait peut être des trucs de vrai. Mais dans le fond, je ne la croyais jamais. Je faisais juste ce que je pensais être le mieux pour qu’on avance. Je crois que là je me suis plantée.

Un appart’ inimaginable : 3 vraies pièces, un dressing, deux grands placards, une cuisine dans laquelle on peut manger, une salle de bain avec baignoire et douche….  J’espère que ça va fonctionner ! Par contre, il faut attendre 2 mois… Je me demande comment ça va bien pouvoir se passer…

Cette trouvaille suivie d’une petite soirée hors du temps. Un peu second life cette histoire… étrange.

Voilà, c’est fini. Nous sommes arrivées à faire notre premier repas au retaurant.  J’ai dit ce que j’avais à dire. Nous avons parlé de nos vies. J’ai demandé où on avait merdé. Elle m’a dit ne pas savoir mais que ce n’était pas uniquement de sa faute. C’est surement vrai. Même si je ne vois pas où j’ai merdé. Peut être que malgré tout l’attrait que nous avions l’une pour l’autre, nous n’étions pas capable de faire les concessions nécessaires pour arriver à s’entendre et à nous comprendre, peut être que nous étions trop différentes finalement, que ce n’est pas possible dans un couple d’être si différente, peut être qu’elle a laissé tombé trop tôt, que je n’ai pas suffisamment mis les pieds dans le plat, peut être…  En tout cas on a merdé et quoi qu’on en pense, on ne saura jamais vraiment pourquoi. Il aurait suffit surement de presque rien parce qu’on y a cru.

Aujourd’hui, je suis encore triste. Je pense que je vais lui en vouloir toute ma vie. Mais le second round est terminé. Je n’en suis plus à me dire que elle va revenir. Peut être qu’un jour tout de même… Mais il faudrait tout recommencer et on aurait déjà des gamelles, alors je sais pas. Disons, que c’est possible avec elle autant qu’avec une autre.

Une autre… je n’en suis pas capable aujourd’hui, déjà trop de mal à prendre soin de moi et à savoir qui je suis. Second repas de la semaine jeudi prochain. Elle a appelé, pour m’inviter à manger cette fois… J’aurais bien aimé lui proposer plus tôt, ça aurait été plus classe mais ce n’était pas possible, je ne pouvais pas repousser ma rencontre de ce soir. Du coup elle se doute du résultat. Au moins tout sera clair.

Après je pense que je vais faire un peu n’importe quoi, je le sais.  J’en ai besoin, pour arriver à me trouver. Fais chier d’avoir 30 ans, c’est un bel âge, mais aussi un âge limite, il y a des trucs qu’il faut faire avant 35 ans et ça, ça me fait flipper.

Ca m’emmerde que tu en sois à me citer la loi pour me demander de payer un appart plutôt que d’être capable de se mettre d’accord sur ce qui est le mieux pour nous deux. Ca me fait chier de ne pas savoir ce que tu as dans la tête. J’en ai marre de jouer la femme forte pour ne pas sombrer. Tu me saoule avec ton indécision. J’en ai raz le cul de te voir foncer droit dans un mur. J’aimerais que tu te le prennes vite pour avoir moins mal. On dirait que tu fais exprès de prendre de l’élan pour te le prendre pus fort.

Je suis obligée de dire à tes amis, « attendez, elle va redescendre sur terre », à ceux qui ne te reconnaissent plus « laissez passer, il faut qu’elle change des choses mais vous allez la retrouver ». Toi qui en balance tant dans la gueule des gens quand tu penses qu’ils font une connerie, tu as vu ta gueule aujourd’hui ?

J’en ai raz le cul que tu me fasses mal. Pourtant je ne peux pas m’empêcher de me dire que je serais là quand tu vas te réveiller (d’autant plus vu le vide que tu fais autour de toi). Je ne sais pas trop à quoi tu vas ressembler, dans quel état tu vas être. Peut être que tu ne te souviendras même plus qui je suis, qui j’ai été. Ca me fait flipper.

Tu le sais, c’est à l’atterrissage que j’ai le plus peur.

Engueulade pour une question de fric. Je me suis toujours dit que quand ça arrivait  c’est qu’il n’y avait plus de discussion possible. Sauf qu’aujourd’hui c’est mon couple et en fait ça m’a fait super mal. Elle n’a pas compris. Elle n’a pas capté que ce qui me faisait mal n’était pas l’histoire de tune mais ce que ça signifiait.

Pseudo rendez vous demain mais sans horaire, sans lieu, à fixer en fonction de l’agenda. Elle n’a pas envie de ce rendez vous, moi non plus, mais l’engueulade nous a poussée à nous le proposer. J’ai 9 chances sur 10 qu’elle annule. Je ne suis pas sure qu’on ai quelque chose à se dire.

La regarder et la trouver laide, déguisée dans sa tenue version pseudo tentative de ressembler à une “vraie fille”. Me croire dans une soirée déguisée en la regardant. Penser qu’Elle se perd peu à peu. Penser que ce n’est plus la même tellement elle change tout. Penser que c’est une autre.

Dire bonjour à l’Autre pour montrer que je garde la maitrise de la situation. Me rendre compte que là je m’en fou, tellement je suis préoccupée du fait de l’avoir perdue. Non pas perdue parce qu’elle ne veut plus de mes bras mais parce que je ne la reconnais pas. Je me demande ce qu’elle a dans la tête. Je me demande comment elle va être après cela, qui elle va être. Le complexe du homard à 30 ans? Peut être…

Fermer les yeux et penser à celle de mes nuits. Celle que j’ai surement rappelée trop tôt, vu deux soirs de suite et avec laquelle j’ai finalement discuté, pris un petit déjeuner. Celle qui me redonne confiance et dont j’ai sous estimé la capacité de me toucher. Celle qui m’a dit avoir une question à me poser mais qui ensuite s’est tue. Pourtant je connais déjà ma réponse : aujourd’hui, je suis incapable de donner plus…

Me décider à aller me coucher, seule. Me projeter dans la vie, seule. M’imaginer mon nouvel appartement, seule. Et tout reconstruire, en plus beau, en plus solide.

C’est le printemps. Les filles devraient courir les rues, épatées par cette chaleur revenue, courir à moitié nues. Nous devrions apercevoir leurs épaules, leurs décolletés, leurs jambes.. .  elles devraient déborder des bars sur les trottoirs et le soir se réchauffer dans les bras des passantes…

Mais elles restent invisibles la nuit tombée. Où se sont elles cloîtrées?

Y a plus d’saisons, moi je vous le dit!

Des fois les potes ils ne comprennent pas, peut être est-ce inexplicable. En même temps je me demande si ce n’est pas eux qui ont raison et moi tort. D’un autre coté, moi, je ne peux pas faire autrement. Ils me disent de me protéger mais la meilleure défense, c’est l’attaque.

Je fais comme si de rien était. Je la vois, en soirée ou ailleurs. Lorsqu’il y en a un qui s’excuse de parler de l’Autre, je lui fais un grand sourire en lui disant « t’inquiète pas, j’m’en fou ».

Faire l’indifférente, reprendre le cours de ma vie. Avancer, faire comme si c’était passé. Ca me rend forte. C’est mon seul moyen de m’en sortir. Si je n’agis pas ainsi je risque trop de m’effondrer. Là je perdrais tout : le goût des choses, la capacité de rebondir, mes amis (oui, même sympa des amis, ils vont se relayer, mais pour les soirées, c’est moyen quelqu’un qui fait la gueule), et la petite chance que j’ai qu’elle se dise qu’en fait, j’suis pas mal comme meuf.

Superbe spectacle ce soir au festival Passage à Nancy : Obludarium. A la fin, j’ai gagné le clou du spectacle, bon d’accord, le mec a hésité jusqu’à ce que je lui précise que c’était bien “madame” et non “monsieur”… Mais j’men fou, j’ai eu le clou!

Le clou du spectacle ce soir c’est que après je suis allée retrouver mes amis dans une soirée où Elle était là. Nous avons fait comme si de rien n’était, comme d’habitude, non, pour moi, un peu mieux. Au retour je lui ai dit que je visitais des appartement ce week-end. Elle m’a juste demandé si ma décision était prise, pour quand c’était. Je lui ai rappelé que c’était elle qui avait fait ses choix (mais ça elle a du mal à l’entendre) et lui ai dit “pour le plus tôt possible. Je lui ai tout de même demandé ce qu’elle en pensait…elle pensait attendre septembre… J’ai failli craquer quand même un peu en me disant “il y aune chance…” Et puis non, même si il y a une chance, je préfère redéménager. On ne peut pas continuer à jouer au chat et à la souris, à ne pas savoir si l’autre rentre, à vivre sous le même toit sans être ensemble, à se demander si ça va repartir, à ne pas construire autre chose…

Je pense que c’est le mieux, même si ça va nous ruiner. C’est le seul moyen que notre relation ne pourrisse pas. Et puis il faut bien quelqu’un qui décide, comme elle en est incapable…

Bon là vous sentez mon hésitation. Mais  faut se lancer. J’habiterais au max à 500m en plus…

Ca fait chier, j’aime bien quand elle est là…

Vous me faites du bien les filles. Je lis vos blogs et je me retrouve. Presque envie de faire un copier/coller. Ce n’est jamais la même histoire derrière, pourtant c’est le même ressenti. Par exemple http://zephir.hautetfort.com/index-1.html le 16 mars; voilà où j’en suis aujourd’hui.  Je regarde les autres post pour savoir la suite.  Je tente d’imaginer ce qui c’est passé, ce que je peux changer pour que ça se déroule autrement. Un peu comme dans “les livres dont vous êtes le héros”. 

La merde c’est que dans ces bouquins, je finissais toujours par mourir, me faire brûler par le dragon, jeter dans les oubliettes…bref, ça ne prenait pas la trounure souhaitée.

J’aimerais pouvoir tricher comme je faisais parfois : choisir le fin pour remonter tout le chemin afin de savoir par où passer. Je tente au travers de vos blogs de connaitre les différents chemins. Je sais que c’est illusoire mais ça fait du bien. Alors merci les filles.

Un bar vide. Une soirée par an. 7 filles sur internet, sur présentant toutes comme “bi” (jai rien contre, mais vu les profils, ça sent le plan foireux). 

Pourtant dans la rue, on en croise : cheveux courts avec des converses, cheveux long dont les yeux interrogateurs nous disent tout… On échange un sourire, un regard, une complicité qui permet de se comprendre. Mais le soir, où se cachent elles? Il y en a toujours une ou deux me direz vous, dans chaque bar, chaque concert. Mais c’est tellement plus difficile pour draguer.

Aujourd’hui il y a aussi toutes les “indétectables”, qui s’habillent “comme des filles”, se maquillent et ont des cheveux long.  Dans l’absolue, je ne suis pas fermée, mais comment on fait pour se reconnaître après ?

Je suis contre l’intégration des lesbiennes.