L’Esprit Ment

Entrée dans ma phase de haine envers Elle, le week end a été difficle car je n’avais aucune envie de la croiser. Marre également de l’organisation petite bourgeoise de ceux qui m’accompagnaient. Par contre quel plaisir de retrouver tous ceux venus de toute la France, comme moi un peu en fin de course en se demandant ce qu’ils faisaient encore là. Quel bonheur de participer à une réunion avec ceux dont je suis proche, une dizaine de personne, certe mais un mouvement se met en route et ça fait du bien.  Puis ce final qui donne de l’espoir. Tout le monde repart avec le sourire.

Me voilà donc prête à faire une bonne rentrée mais avant il me faut poser, passer un séjour sans Elle, me couper du reste, tranquilité.   Peu de téléphone. Une pause. Partir avec Celle du Bout du monde et déconnecter de tout. Pas d’internet. Je ne sais pas trop ce que ça va donner et puis on s’en fou. Celle du bout du monde va bientot arriver et là, je suis bien.

Me retrouver à coté d’Elle dans le train. Malaise et je ne sais pas pourquoi. Ca fini par sortir. Ses reproches d’avoir divulgué un sujet que je n’aurais pas dû. Je dis que non, je me refais le film, peut être que les gens ont compris mais ça m’étonne. Elle donne des détails, non, c’est sure, ce n’est pas moi, je n’étais pas là au moment qu’elle évoque, mais je sais qui c’est et je n’ai pas envie d’expliquer, de justifier, de démontrer comment ça c’est déroulé. Elle n’a pas été correct, alors on va clore le sujet en ne disant rien, en s’excusant presque, juste pour ne pas en parler, pas envie de rentrer là dedans. Pourtant parfois je rêve de tout lui balancer et qu’elle écoute, je rêve qu’elle comprenne mais je me dis, juste après, que jamais elle ne comprendra, l’empathie, elle ne connait pas, elle ne veut pas savoir, alors je me tais. C’est surement la raison principale qui m’a conduit à venir hurler ici. 

Finalement le reste de la journée elle va le passer avec sa meuf, un peu d’air, j’sais pas pourquoi j’étouffe quand elle approche. L’envie d’hurler qui ne sort pas surement. Il faut que ça passe. Soigner le mal par le mal c’est tout ce que je sais faire. Elle m’a sauvé en foutant tout en l’air, j’aurais mal fini sinon. Trop associale, trop hors de la société, trop dans son monde, trop avec ses règles, trop différente, trop étrangement attirante, trop… J’sais pas… comme un univers à part et aimanté, un trou noir : attirante, passionante et dangereuse. Indescriptible en fait. Et maintenant elle est là et j’ai cette haine, cette indifférence, ce rejet et ce réconfort. Je dois être incompréhensible car je ne me comprends pas.

Elle nous rejoint. Une remarque du n°1 à sa mère en rigolant : “Tu as l’habitude de manger avec ta fille, sa meuf et ses ex? ” Ca me fait marrer. La mère se force d’un petit sourire mais a quand même les yeux qui brillent, pas très fin sur ce coup là, mais moi, ça me fait marrer quand même. Tout est de plus en plus normal. J’aurais juste besoin que moi aussi il y ai quelqu’une qui prenne ma main au dessus de la table comme elles le font, comme elle ne l’a d’ailleurs jamais fait avec moi. C’est sûrement cela qui lui fallait pour s’assumer enfin, j’espère que dans sa tête c’est ça.  Je lui en veux de moins en moins. Peut être que son idée de venir partager notre suite familiale (à condition qu’il y ait bien deux chambres précise-t-elle) n’est pas très bonne. Peut être que au contraire, à force je m’y ferais vraiment et que tout s’appaisera.

N’empêche que là, maintenant, ce qui me manque et qui me touche, ce n’est plus Elle, ni elles deux, ni le regard des autres, ce sont des mains pour me toucher, des yeux pour me regarder, des rires et la construction d’une vie à deux…

Je dédicace ce post à toutes celles qui ont peur de se retrouver seule dans un appartement avec personne à qui parler parce qu’elles auront appelé tous leurs amis et que chacun a sa vie… Vous qui vous imaginez pleurer des heures sur votre canapé avec un pot de nutella… Et ben vous n’aurez pas le temps!!! Oui parce que se retrouver seule ce n’est pas ça du tout en fait. C’est surtout devoir gérer sa vie comme une grande. La stratégie d’évitement consistant à se mettre en couple n’a pas fonctionnée alors il va falloir se démerder!

Le linge n’est finalement pas repassé, c’est pas très joli mais c’est Elle qui faisait ça, là je n’ai plus le temps, au moins, tout le monde verra que je suis célibataire! Putain mon passeport, je m’étais dit que je finirais par tomber dessus, mais là il faut que je le cherche, avant c’était quand même plus rapide, elle avait pris l’habitude de repérer où je mettais ce genre de truc. Une petite faim, merde comment il fonctionne ce micro onde ? Y a bien un mode d’emploi quelque part, tiens, mon passeport, bon, je me demanderais ce qu’il faisait ici plus tard. Merde, j’ai oublié de prendre mes billets de train, ça aussi c’était elle. Je craque, j’appelle mon ex (précédente), celle avec qui je suis devenue adulte et qui a compensé ce qui n’a pas grandi chez moi : l’autonomie. Je lui explique : pas internet, trop d’achats ces derniers temps, pas pensé à appeler ma banque…elle se marre en se foutant de ma capacité d’indépendance et m’arrange le truc.

Bon, je me pose deux minutes en me demandant ce qu’elle faissait d’autre. Oui, j’ai trouvé : l’hotel, il me manque toujours une nuit! mais ça ce sera pour plus tard. Et puis elle s’occupait des amis, il faut que j’envoi l’adresse de l’hôtel au p’tit jeune qui arrive après nous. Les clés aussi, je dois trouver quelqu’un pour les plantes. Le micro-onde tourne, mon amie va bientot arriver, je l’ai appelée pour lui régler mes achats (frigo…) avant de partir mais putain, il est où mon chéquier, c’est reparti… Voilà je l’ai. Elle arrive, enfin un p’tit verre.

Une heure du matin. Je n’ai pas fait la moitié des choses que je voulais. Demain c’est le dernier jour, il faut que je me fasse une liste, peut ête que je metterais dessus “rester seul dans un coin deux minutes, seule!”

Putain déjà? Ca expliquerait mon caractère de chien (je sais ça n’excuse pas mais quand je suis au courant je tente de faire gaffe ou du moins je préviens). D’habitude ce sont mes meufs qui me disent quand ça va arriver (c’est pour ça que je ne peux pas vivre avec un mec (enfin, si j’explique ça à ma mère elle va me dire que je me fou de sa gueule)). Bref, aujourd’hui du coup, je n’ai plus personne pour me prévenir…

Je me souviens, la dernière fois j’avais fait un post… putain le 30 juillet! Non mais là ce n’est pas juste, tous les 28 jours c’est déjà souvent alors si ça se mets à être 25 ça va me saouler!

En même temps, ce n’est pas mal, aucun rencart en vue cette semaine ni même l’occasion de tomber sur quelqu’un par hasard. Il me semble vu la moyenne d’âge des élues ce n’est pas cette fin de semaine que je vais faire des  rencontres et pour la semaine prochaine je serais tranquille!!!

Quand l’envie devient trop forte

Je me fais trop exigeante

Après je suis déçue et du coup je casse tout

Sur le fond de mon écran cette photo de nos futures vacances

Mon téléphone ne sonne pas

Dans la tête cette envie de retrouvailles et de sourires

Mon téléphone ne sonne pas

Dans mon corps cette sensation de l’étreinte

Mon téléphone ne sonne pas

Si on se voyait, tout redeviendrait magique

Un regard, un  sourire

Même le moment d’explication serait beau car il nous rapprocherait

Mon téléphone ne sonne pas

Je suis venue en me disant que ça allait me calmer, comme la dernière fois, que j’allais repartir avec plein de questionnement dans ma tête : serais-je capable de tenir en habitant seule? Est-ce que je veux vraiment une vie avec Ca? Est-ce que je pourrais encore rencontrer quelqu’une? Est-ce que je serais capable d’attendre le temps qu’il faut en restant seule car pendant un moment je ne pourrais rencontrer personne et si il y en a une qui reste avant, ce ne sera pas évident…  Ces milliards de questions qui vous font dire que vous n’êtes pas tout à fait prête.

Mais ça c’était avant, quand elle avait 3 semaines et qu’elle m’avait laissé dormir 1h sur 36h. Là elle a 1,5 mois et même si, dès qu’elle braille, je me dis “c’est infernal”, j’oublie aussi vite qu’elle ce que je viens de vivre au premier sourire. En plus l’heure où j’ai dormi c’était pour une sieste, certe il faut la caller quand elle le décide mais quand même c’est le pied de pouvoir se reposer. Le soir il faut se coucher quand elle le décide aussi mais dans ce cas c’est tranquille pendant 7h. Au réveil vous avez droit à un grand sourire et des gazouilllis…

Bref, je ne suis pas vaccinée, au contraire…

Est-ce qu’une meuf de 43 ans  regarde une nana de 31 ans comme celle de 31 ans regarde une gamine de 19 ans?

“J’suis à la terrasse du Réservoire, demain je ne suis pas libre, alors viens”. Cool, un p’tit verre. L’ambiance est sympa, des meufs tranquilles, des PD un peu jeunes et rigolos. Dommmage que je sois crevée j’aimerais plus apprécier. Je raconte que j’ai déménagé, ça permet d’afficher “célibataire” à celle qui me rappelle que je l’ai déjà rencontrée avec ma copine (pas classe de ne pas être physionomiste). 1h je commence vaiment à m’effondrer, c’est con, j’aurais bien passé la nuit là.

Je vais encore faire un post sur la solitude? C’est redondant! N’empêche qu’hier j’ai tenté de me poser pour travailler. Le problème c’est que l’instant où je me suis posée, je me suis mise à sentir tous mes muscles et là je me suis effondrée… Seule solution pour m’en sortir: entendre a voix de Celle du bout du monde.  Après ça a été mieux, j’ai senti très fort la fatigue et mes muscles, un petit bain, des rires, toujours au téléphone. Une proposition d’aller prendre un verre au fond d’un jardin mais même ça je n’avais plus la force alors je me suis endormie.

“Wahou, la voisine!”,  c’est sorti du fond du coeur au milieu de la conversation avec dix personnes, tout le monde s’est tue et m’a regardé bizarrement. “Ben oui, c’était dans mon champs de vision, la voisine vient de tirer les volets, une brune à cheveux court qui a l’air pas mal; je ne l’ai vu que 30 secondes mais l’apparition a été sympathique”. C’est important une voisine mignone, ça occupe. Dommage que les volets n’aient pas été réouverts depuis…

Putain, réveillée à 5h du mat’ d’un rêve où je dis à Elle tout ce que je pense alors que je sais que c’est inutile. Puis angoisse et personne. Je n’ai jamais su me rendormir seule. Envie d’une meuf dans mon lit.

J’y suis : chez moi. Bon, pas en ce moment car je n’ai pas encore internet mais là du coup je suis je Elle, rien que de me dire que je ne suis plus dans ce chez Nous brisé, je suis mieux même ici.

Hier mes potes ont été d’une efficacité impressionante. Mes parents, que j’avais cantonné à des tâches spécifiques pour que, malgré mon caractère de chien avec mon père, tout se passe bien, se sont occupé de ces petits truc long et énervant : changer le bruleurs de gazinière, visser les étagères…

Le soir un verre tous ensemble afin de ne pas me retrouver seule trop vite, la sirée reste calme car nous sommes tous assomés par la chaleur (quelle idée de déménager le jour le plus chaud de l’année?).

Puis je suis là chez moi, seule. Je l’appèle, Celle du bout du monde, une voix douce, son rire, le bonheur de sa soirée. Un instant d’angoisse, elle me rappèle que e ne suis pas seule, qu’elle est là, c’est vrai. Elle adoucie encore plus sa voix, ralentie son flux de parole, je m’endore avec elle, c’est doux…

Demain, pour la première fois depuis 10 ans, je vais chez moi. J’aurais les clés d’un appart’ dans lequel j’habiterais seule. Pas par choix car c’est Elle qui est partie mais, malgré toute la difficulté que je vais avoir à me retrouver seule, malgré les potes que je vais inviter à squatter,  malgré l’angoisse du vide, je sais que ça va me faire du bien.

Soirée avec une amie d’enfance, celle avec laquelle j’ai grandi, nous ne nous étions pas vu depuis 3 ans. Ce ne fut pas une soirée de retrouvailles où on met sur la table tout ce qu’on a vécu et après un grand vide s’installe. Les discussions étaient normales, comme si on s’était vu la veille. Elle nous a ramené un mec qui change des autres, c’est peut être cela la clé. Toujours aussi nature, enceinte de 8 mois, elle agit comme si de rien n’était, hormis qu’elle n’a pas touché à la bonne bouteille de vin. Soirée agréable de pause à la campagne à la fin de laquelle chacun s’est conviée sincèrement à venir chez l’autre, avec la précision de sa part de  “si tu veux faire une pause et venir te réfugier quelque part sans vraiment être seule, tu es la bienvenue. ” C’est exactement cette porte de sortie dont j’avais besoin, au cas ou. Décidément, elle aura toujours été là au bon moment cette nana!

Quelle idée de s’exhiber comme ça sur un blog, hein? Je n’ai pas trop envie d’écrire ces derniers jours, p’t'être parce que certaines choses que j’avais envie d’hurler sont passées. Il ne reste qu’à réchauffer ce truc que l’on qualifie de coeur et puis à retrouver un peu mon équilibre. J’vais faire un peu de route ces prochains mois, ça va faire du bien!

Après se posera la question de continuer ou pas.