L’Esprit Ment

Je suis depuis bientôt deux ans dans mon travail (un record) mais pour diverses raisons, je n’avais pas encore fait le tour des locaux alors je me suis joint hier à une visite. L’intérêt est surtout de faire le tour des personnes. Avec environ 150 salariés dont 90% de femmes, on peut se dire qu’il doit y avoir des rencontres agréables… ben non! l’administration ne doit pas être à la mode chez les lesbiennes. Au final nous avons un PD assumé chez les mecs, un qui ne le sait pas, une lesbienne d’une quarantaine d’année mais qui a les photos de ses gamins sur son bureau (vu l’âge, elle les a eu à 18 ans) et une autre lesbienne de 50 ans qui reprends quand on la présente comme “Mademoiselle”, je suis daccord avec elle, c’est chiant! Tout ça n’est bien sure que le point de vu de mon radar mais il commence à être bien rodé.

J’aurais due faire infographiste ou bibliothécaire mais je ne le savais pas moi au début. Vous connaissez des centres de formations continues?

Je suis retombée dans le militantisme homo… Je ne sais pas trop bien pour défendre quoi (si vous avez des idées, elles sont les bienvenues). C’est venu assez naturellement avec le célibat. Peut être est-ce parce qu’Elle ne s’assumait pas quand nosu étions ensemble et j’avais besoin de me rappeler que ce n’était pas le cas pour tout le monde. Peut être est-ce mon désir d’enfant et les questions qui vont avec me poussent à changer ça. Peut-être est-ce juste pour rencontrer des lesbiennes (et exercer un droit de cuisssage) pour me dire que ça existe? Je crois que tout simplement en ce moment c’est dur de “s’éclater” au Parti. Et si j’aime bien passer du temps à refaire le monde et à tenter de le changer, je préfère le faire dans une ambiance sympathique.

Du point de vu des rencontres lesbiennes en fait ce n’est pas le top. Lorsque vous n’êtes pas seule au milieu de 40 mecs, il faut se sentir contente. Elles sont où? Pourquoi ne s’intéressent-elles pas à ça? Font chier les meufs, elles disent presque toutes : les femmes ne sont pas assez représentées, on les exclues… : il y a de place! mais il faut pousser la porte…

Ca faisait longtemps. J’ai plaisir à les retrouver. Ceux qui ont été là il y a dix ans, que je vois si peu et qui sont ceux sur lesquels je peux compter. Elle n’avait pas comprit quand le jeune m’a appelé pour m’anoncer un évènement important de sa vie alors que l’on ne s’était pas vu depuis un moment. Pourtant ça voulait dire que l’on partage la même idée de l’amitié: on peut ne pas se voir ne pas s’appeler, l’autre est là, on est heureux de se retrouver et pour tous les grands évènements, heureux ou malheueux on s’informe, on partage, rires ou pleurs, espoirs ou coups de gueule. Putain 10 ans. Certaines conversations reviennent : le salaire de celui qui gagne autant que tous les autres réunis, la Sainte Chapelle dont le jeune est passionné, les commentaires sur celui qui n’a jamais de mec… Et puis le sujet qui concerne de plus en plus de monde surgit, c’est vrai que les retrouvailles font désormais  soirée séropos, font chier les gars, ceux qui baisent (sauf un) l’ont choppé, on en est à 50% des mecs… cette fois-ci c’est le refus de soin qui est à l’ordre du jour. Là ils abusent.

On se fait vieux, certains vont se coucher tôt. L’élan des retrouvailles me pousse, avec ceux qui souhaitent sortir, au Tango, la boite qui demeure éternelle avec son ambiance un peu hors du temps. Il n’y aura pas une fille car elles sont à la soirée Barbieturix, je le sais, je m’en fout, ils sont plus importants. Retour de la déconnade, souvenir d’une vieille chorégraphie, tout le monde a l’air d’aller au mieux, c’est vraiment la classe ce genre de moments.

Une femme peut-elle se déclarer féministe ET objet sexuel ?

Wahou, j’ai plein de commentaires, la classe, merci les filles (et le gars) !

Alors hier soir j’ai enfin eu internet chez moi, grâce aux 2 heures passées par une meuf un peu gouine et son mec un peu pd, bref. Après avoir trainé sur le net, et tenté de sortir de chez moi malgré tout pour boire un verre avec un pot’ qui n’a pas répondu, je suis allée faire un tour sur Gayvox (ce n’est pas le tout de faire des stat’ et comme Mat’ vient de m’enlever 70% des rencontres possibles, ça devient un challenge). Mais le dial pour moi ce n’est pas gagné! Il faut vous mettre dans le contexte, ville de province donc pour les profils culs, il faut aller à Paris ici personne ne met ”J’ai envie de baiser, ça te tente?”. La photo, tu hésites et puis t’oublis, tu l’enverras après dial, il y a trop de monde qui passe “juste pour voir qui c’est”. En ligne je trouve 7 nanas d’un âge ne m’approchant ni de la pédophilie ni de la gérontophilie, alors du coup je dis bonjour à tout le monde (en même temps, je dis toujours bonjour à tout le monde, c’est le côté sociable de la Liop). Au final, il y a 3 filles qui répondent dont une qui part au bout de 3 minutes, il en reste 2.

Fille1 : bon dial, sympa, après un petit échange, elle me demande mon msn, là je me dis “Merde j’ai oublié de réinstaller”. Je lui dis d’attendre 5 min que je suis en galère, je recherche comment me connecter direct sur le web, retrouve l’adresse de web msn et lui donne enfin mon adresse. Là elle s’énerve du type  :

“- Qu’est-ce que tu fou, c’est vraiment ton adresse?
-Bah oui, en même temps si ça ne l’est pas tu le verras vite
- Mais c’est bizarre ton truc me faire attendre avant de pouvoir aller sur msn
-  Non, j’ai un pb d’ordi, du coup je vais sur web msn
- Ouai c’est quoi ce truc, ce n’est pas msn
- Ca fonctionne pareil, tu veux l’adresse? C’est pratique.
- moi les planfoireux je les fuis (ZAP)
- … ?

Fill2 : C’est elle qui me dit bonjour. Trop jeune mais bon vu le nombre, polie, je réponds. Elle me demande tout de suite si j’ai une webcam. Euh, si j’ai pas mis ma photo c’est pour tenter de trier avant la cam, on est en province…de toute façon j’en ai pas. Elle me dit “dommage”, je tente de la brancher pour qu’elle s’exprime, je lui demande pourquoi. Elle me répond par “je voulais te voir” (c’est une grande littéraire pleine d’imagination…). Je lui dit “c’est tout?”, là elle s’énerve… Je lui réponds que de toute façon elle est trop jeune, message de retour “machine vous a mis sur sa liste noire”….

Au final j’ai réussi à dialer tranquille avec une personne (fille 3). qui n’est pas du tout mon “type” a priori ( oui province, pas de photo).

Heureusement, j’ai été sauvée par une voix qui m’a accompagnée dans mon lit…

Je voulais vous parler de mon tatoo (oui le truc où tu recevais un numéro et il fallait rappeler)mais ce sera pour une autre fois car hier j’ai passé une soirée avec des jeunes de 25 ans. En fait il n’y a pas beaucoup d’années d’écart, en tête à tête ça va mais dès qu’ils sont en groupe…

Même si tu n’en connais aucun quand t’arrive tout le monde te fait la bises, de toute façon autour de la table personne ne connait tous ceux qui sont présents. Ils sont en dernière année de master et quelques uns font leurs premières semaines sur le marché du travail. Ils ont prévu de partir quelques mois à l’étranger parce que c’est quand même trop bien. Ils ne savent pas vraiment ce qu’ils vont faire de leur vie mais ont plein d’idées. Il y  a toujours un moment une question qui te ramène à ton état : “J’ai des élèves cette année, ils sont nés en 1998, ils n’ont même pas connu la coup du monde! T’étais où toi ce soir là? - C’était le top, on était arrivé à avoir un amphi à la fac à Troyes - Waouh, t’étais déjà à la fac -Bah oui, et toi? - Moi j’étais en 4ème - ….”

Ils boivent pas mal de bière. Tu sens qu’ils savent pas encore vraiment qui ils sont mais ils savent qui ils voudraient devenir. Ils se draguent sans cesse un peu dans l’esprit “Où est-ce que je vais me poser”. Y en a pas mal qui ont trop bu (pas toujours pratique pour plaire aux filles). 

Ils te font oublier l’heure, à toi celle qui demain à 7h30 sera au bureau, mais tu t’en fou parce qu’un moment tu as retrouvé cet âge que t’aimais bien : l’âge des possibles (oui, exactement, le film de Pascale Ferrand). . Et puis tu te rends compte qu’il n’est pas si loin, il faut juste retrouver un peu d’insouscience.

60 millions d’habitants en France, 16 781 358 femmes de 20 à 59 ans, soit 28%.

Dans ma ville, il y a 118 000 habitants, soit 33 040 femmes de 20 à 59 ans

Avec 5 à 10% d’homosexuelles , ça fait entre 1 6 52 et 3 304 lesbiennes de 20 à 59 ans.

Sachant que j’en connais 10 à tout casser, je n’ai plus qu’à trouver un moyen pour rencontrer les autres ( si j’en rencontrais une par jour, il me faudrait entre 4,5 et 9 ans pour toutes les connaitres…)!

(J’sais pas pourquoi, j’me dis que malgré ça la rencontre viendra de l’autre bout de la France…)

Je suis chiante sur un tas de conneries non importantes, mais j’me soigne (c’est mon père qui m’a refilé le truc)

Je fais des fautes d’orthographe mais pourtant je lis pas mal.

Je n’ai pas raté une expo à Beaubourg depuis au moins trois ans, alors si tu préfères la moto ça m’intéresse parce que ça me changeraiT (et puis j’arriverais bien à te faire découvrir une expo ;))

 J’adore voyager à l’étranger mais mon anglais n’est compris que par des japonais (et encore).

Mon actvité sportive c’est la politique (même si parfois ça me saoul, je sais que si j’arrête l’entrainement je perds le niveau), pour le moment j’ai abondonné la compétition car j’ai envie de faire autre chose mais je tente de me conserver un minimum.

Quand j’aurais un môme ce sera avec un mec et la personne qui se ramène sera belle-mère, co-parents, comme elle veut mais pas maman (et je prendrais le cas échéant les siens comme cela).

J’aime bien baiser alors t’offusque pas si t’es pas là tous les jours, j’irais surement voir ailleurs de temps à autre, même si je n’en fais pas un principe de vie car sinon, je sais que ça ne tiens pas.

Des fois ça me toque de faire des petites choses (non sexuelles) de mes mains alors ne t’étonne pas si au milieu du salon il y a un manequin que je tente d’habiller, un mobile fait avec des petites cuillères ou un meuble en carton.

 
Je suis fan de tendresse, j’ai des crises de calin, mais j’veux pas passer toutes mes soirées ni même mes week-end avec toi (besoin de liberté, faut pas abuser).

Si jamais rien de tout ça te tente mais que tu veux venir faire du tourisme sexuelle dans l’Est, ça peut s’arranger!

C’est étrange le rapport à un blog. Il permet de vider, d’hurler, de partager tout ce qu’on ne sais pas dire, tout ce qu’il est peut être inutil de formuler mais qui ronge à l’intérieur. Puis tout s’estompe peu à peu, comme cette oeuvre de Sophie Calle , intitulée “Après la douleur”, où, durant 40 jours après une rupture, elle raconte son histoire qui au début est longue et détaillée mais petit à petit celle-ci s’étiole, pour devenir plus que un texte du genre “J’ai était avec un mec pendant quelques années et puis ça c’est terminé. ” Le dernier panneau contient juste : “Suffit”

J’ai débuté ce blog sur une histoire. Aujoud’hui j’ai du mal à écrire, j’ai envie de partir sur autre chose. Je sens la fin venir, pas la fin de l’écriture mais je crois que bientôt tout ce qui est là de très personnel sur mon histoire avec Elle va disparaître de l’espace public pour être mis dans une petite boite, avec vos commentaires.  Ces mots deviendront le souvenir d’une époque. Je n’en suis pas encore là mais je sens que ça vient. C’est bien mais j’ai peur aussi, l’amour comble, la rupture déchire, la haine prend la tête mais aujourd’hui, j’ai peur du vide. L’espace des possibles qui s’offre à moi est immense, je me demande quel chemin la vie va m’amener à prendre…

Les féministes me pardonneront cette référence contestable d’un point de vu militant, mais c’est vrai, elles se rendent pas compte, ces petites hétérosexuelles de ce qu’elles font. Ma réunion de ce matin s’étant terminée plus tôt que prévu, il me restait une heure de libre, j’ai décidé de la passer chez un coiffeur.

N’ayant plus de coiffeur attitré, je rentre dans le premir salon à peu près potable que je croise. Après les papouilles habituelles  pendant le shampoing, cette jeune coiffeuse, plutôt sympathique, même si 100% hétéro ( et là j’ai peur de sortir avec une coupe “féminine”, mais pas très longtemps car ma longueur ne le permet pas), cette blonde (j’aime pas les blondes, mais quand même elle est mignone) commence à me faire pencher légèrement la tête de telle façon que sans qu’elle y porte attention, elle frôle régulièrement son sein gauche, ferme et bien formé. Là dans ma tête ça fait juste “Liop, elle l’a pas fait exprès, évite tout signe pouvant te trahir, au risque en plus de te faire couper l’oreille”. Après quelques instants, elle décide de changer de position, ouf, je l’ai échappé belle. Finalement, elle me colle la tête entre ses deux seins… pas désagréable, un petit sourire se dessine sur mon visage. Une question vient “Ce que je fais vous conviens”, j’ai du mal à réfrenner mon rire et me contente de répondre : “Oui, c’est très bien”…

 Pour la première fois depuis que j’en parle, je me suis lancée. J’ai un peu l’impression de sauter sans filet, ça ira peut être mieux lorsque je saurais avec qui le faire. Je n’en sais rien, en fait même si je le savais déjà, je me serais rendue seule à ce rendez-vous, alors la place des gars dans tout ça, je n’arrive pas trop à la concevoir.

Dans la salle d’attente ça a été l’horreur, je lisais “neuf mois” et là, coup de flippe : si elle m’annonçait qu’en fait il y a un truc qui cloche et que peut être je ne pourrais pas en avoir. On est con parfois. Puis cette petite dame est enfin arrivée, je ne l’avait entrevue uniquement dans des concerts avant. La dernière fois que j’avais été chez une gynéco, j’avais déjà 3 tonnes de questions mais le felling  n’était pas passé alors je n’avais pas osé. Du coup, celle-ci je l’avais repérée.

J’ai un peu tout laché d’un coup dans le désordre. J’ai bien aimé sa réaction. Elle m’a demandé tout de suite si je comptais aller en Belgique  (pour le suivi ça aurait changé des trucs). Je lui ai expliqué, là elle s’est mise à me parler (comme si je lui avait dit “mais non, avec mon mari bien sûre”)  de vitamines à prendre un mois avant et puis aussi de mes vaccins à mettre à jour… Je n’avais pas songé à tout ça! Ensuite elle m’a bien rassurée sur mes capacités. Enfin, au moment de payer, on a parlé du parcours de soin, bah oui je n’ai pas fait mon changement de sécu, de médecin traitant… Elle m’a dit que si je ne faisais rien pour mettre à jour ma situation je risquais de payer tout.

Me voila donc repartie le coeur léger, en me rendant compte que pour la première fois je me sentais avancer, avec tout de même l’envie de partager cela ne serais-ce qu’avec une amie. Dans ma tête c’est tout bizarre. Les échéances viennent d’être allongées d’un coup parce que j’ai pas mal de choses à régler, moi qui était devenue pressée, ça m’a calmé, au moins ça va laisser le temps des discussions. Mais là je suis un peu fier car, même si je sens bien que ça va être long et pas toujours facile, je viens de faire le premier pas.

Je sais pour vous, ça commence à faire longtemps. Je suis là depuis moins de trois jours et j’ai du mal à reprendre le rythme, d’autant que tout le monde est déjà à fond dedans. Je revis ma première journée à cinq rendez-vous et là j’en ai déjà un peu marre. Pourtant je suis tellement tranquille qu’il me semble que rien ne peut m’atteindre (non, je ne serais pas à cette réunion soi disant hyper importante, car j’ai prévu autre chose et je n’ai pas à me justifier).

J’ai croisé Elle, mon indifférence m’a surprise, je regrette qu’il y ait encore des questions matériels, sinon je pourrais oublier ce que l’on a vécu, enfin non, me souvenir mais comme si c’était une autre personne.

Je me rends compte que mon regard est différent désormais, ce que j’ai vécu ces derniers mois m’a beaucoup changée, plus que je ne l’avais imaginé sur le coup. Je me souviens avoir déjà ressenti cela à la fin d’un été (et la phrase convient très bien car j’étais au Québec), c’est là que je suis vraiment devenue adolescente. Aujourd’hui il n’y a pas de terme pour nommer ce que je suis mais je me sens plus zen, comme appaisée.

Quelle idée de partir en vacances avec une amante vue trois fois ? T’imaginais vraiment que ça pouvais coller ? Vous n’avez rien à voir, pas les mêmes envies, pas le mêmes peurs… oui, tu voulais savoir et bien maintenant tu sais : c’était le Top!!!

J’ai vécu des moments hors du temps, en décalage avec ma vie, comme une déportation qui me permettrais de me recaler, de retrouver mes esprits. Le petit espoir de tomber amoureuse et la peur qui allait avec se sont vite envolés, le plaisir de voir naitre une amitié d’amante les a remplacés, un sentiment tout bizarre, un truc d’adultes surement, formidable. Non, ce ne sera pas elle, mais ce que l’on partage est agréable.

Le choix des activités n’a jamais été facile: j’avais envie de tout visiter et elle de se larver sur la plage. Le temps a été partagé, de manière assez naturel. Le Guggenheim est la plus belle œuvre d’architecture contemporaine que j’ai vu, les plages et les espaces naturels lui ont collé un sourire inégalable! J’ai failli me noyer à ma première tentative de masque/tuba, elle a failli disparaître tellement la foule des rues de la ville en Espagne peut lui être insupportable (je le concède, ils parlent très fort ces espagnols!). J’ai, malgré cet évènement, aimé pouvoir nager avec les poissons, elle a eu plaisir à écouter les sons au milieu de l’œuvre de Serrat au Gugg. On a partagé une lecture avec plus que du plaisir… Je me suis vidée la tête, déconnectée de tout pendant une semaine, même des informations (au retour les nouvelles sont parfois un peu dur tout de même). Loin du luxe de  la vie avec ma bourgeoise, nous avons eu notre luxe : dormir dans des paysages magnifiques, se poser quand nous en avions envie, grignoter et surtout, ne rien faire de “comme il faut”…

Là j’écoute son rire alors qu’elle est au téléphone. Je suis heureuse de partager la découverte de ce nouveau sentiment avec elle. L’amour, quant à lui, viendra à son heure.