L’Esprit Ment

Longtemps j’ai rêvé de ce masque. Peut être que maintenant je ne le ferais plus. Parfois j’ai une image en tête, vous savez ces images qui vous viennent de l’enfance, des instants qui vous ont marqués mais vous ne savez plus les situer. Pour celle-ci le terme “parfois” est mal utilisé car c’est très fréquent en réalité.  Souvent les parents ou amis vous racontent, avant et après. Là personne ne m’avait jamais donné la clé, jusqu’à ce soir. Il m’est revenu à l’esprit ce masque bleu en forme de demi ballon avec une voix d’homme derrière et un sentiment étrange assez désagréable mais en même temps avec un coté agréable. Dans mes cauchemars, à un moment donné cette image revenais et ensuite je me retrouvais complètement ailleurs.

Ce soir un ami m’a parlé de ce masque, pas du mien mais du sien, celui que lui a subi une quarantaine de fois en dix ans. J’ai fait le rapprochement après un petit temps de conversation et tout s’est éclairé. Ce demi ballon était en fait un masque pour m’endormir et la voix celle d’un médecin. Des choses me sont revenus, c’est étrange la mémoire, quand vous arrivez à ouvrir un tiroir, le reste apparaît. Mes parents ne pouvaient pas se souvenir, ils n’étaient pas là. Le monsieur m’a dit qu’il n’allait rien se passer et quand je me suis réveillé, j’ai compris qu’il avait menti parce que je n’était plus au même endroit et mes parents étaient là. Le pire était que je ne savais pas ce qu’il s’était passé.  Rien d’autre ne m’est revenu. Finalement ce n’est qu’un petit évènement dans la vie d’une enfant. Mais ce petit évènement bien enfoui et en même temps qui revenait tellement à l’esprit a déterminé il me semble pas mal de mes réactions, tel que la peur d’oublier, l’angoisse que peut provoquer une perte de conscience, et puis d’autres choses…

Mon ami avait pris cet exemple pour expliquer que ce genre de truc l’a traumatisé  et qu’il se battait aujourd’hui pour que ça se passe autrement dans les centrs de soin. Je lui ai dit ce qui me revenait. Au moins, son exemple était le bon, je crois que désormais l’image est classée. Et puis, comme il dit, j’ai gagné un an de psy !

J’ai toujours été passionnée par la folie. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être est-ce les rencontres ou bien est-ce parce que dans ma famille on a toujours respecté les personnes folles. Du coup ces dernières venaient nous voir facilement. Je me rends compte aujourd’hui que je perpétue la tradition familiale avec notre appariteur qui fait tout pour venir me parler quelques minutes, peut être juste parce que je l’écoute, je le laisse finir ses phrases, peser ses mots et tente de traduire ce qu’il a voulu dire.

Avec ma grand-mère ce que j’aime particulièrement ce sont ces phrases qui  n’en finissent pas parce qu’un mot ça fait penser à un autre et peu importe le début, c’est la suite qui prend le dessus.

Quand je travaillais dans la rue, il y avait plein de gens qui déliraient. J’aimais bien les écouter car en fait c’était comme une musique étrange résonnant au début comme un brouhaha mais en écoutant longtemps, on arrive discerner les éléments et à comprendre. En général la personne racontait sa propre histoire. Elle était souvent triste mais la façon de raconter la rendait un peu magique, comme une incantation.

Ces exemples sont ceux de folies visibles, celles qui dérangent certain mais qui au moins sont reconnues. Mais il y a des folies plus subtiles, cachées, je les aime aussi.

Ce qui est appréciable est que, généralement, la folie est très logique. J’ai plaisir à essayer de comprendre un système. Tout semble n’avoir ni queue ni tête quand on regarde de loin et en fait, c’est comme un gros moteur, il suffit de regarder pour voir comment ça tourne.

La folie est attirante. Elle peut être passagère parfois, ou avoir une certaine constance. Elle donne une originalité, une petite touche qui rend les personnes uniques et intéressantes. Apprendre à comprendre une autre logique, sortir des cadres, avoir un autre regard sur tout. La folie est ce nous apprend à regarder autrement. C’est peut être ce qui la rend si belle.

Je suis une fille à agenda et j’assume pleindement ce fait. Mais j’ai aussi une toute petite tête. Alors, depuis l’appartition de nouvelles technologies, j’ai mon boitier magique qui m’affiche ma journée et sonne 15 minutes avant chaque rendez-vous. Mais voilà, il ya eu le décalage horaire. Pour l’heure, pas de problème, j’y ai pensé immédiatement, mais les conséquences ont été plus importantes que prévu…

Hier j’ai attendu mon banquier en pestant qu’il ne respecte pas son rendez-vous, j’étais bien étonnée d’un rendez-vous un lundi mais ça ne m’a pas choqué plus que ça… Ce matin, j’avais décidé d’aller tard au travail…jusqu’à ce que mon agenda me rappelle un rendez-vous à 8 h 15 chez le médecin. Je me dépèche, attrape ma trotinette, roule…erreur, le rendez-vous est demain. A peine réveillée, je me résigne à aller au travail.

Finalement c’est en jetant un oeil sur la tête de ma journée que je me rends compte, que mon téléphone n’affiche pas la bonne date…misère de technologie, ça devrait être automatique!

Finalement je n’ai pas réalisé grand chose de ma première liste du 15 mai, mais je crois que c’est toujours un peu comme ça. Alors malgré ce score de points non-atteints, je me lance dans une nouvelle :

1. Bosser ce concours de m… même si en 15 jours, je ne vais pas inventer l’eau chaude
2. Prendre un long café avec Celle du Bout du Monde
3. Faire mon taff sans tout laisser à mes collègues
4. Reprendre un rythme de vie décent (certe, après le concours)
5. Rappeler ces gens que j’aime bien mais pour lesquels je n’ai pas pris le temps
6. Aller à Beaubourg, ça va faire longtemps
7. Accrocher cette jambe avec un bas résille
8. Refaire des p’tits trucs avec mes mains
9. Assurer un peu politiquement
10. Aller voir ma nièce
11. Lire
12. Coconner (c’est l’hiver)

Je me suis réveillée à 4h40 (sur mon téléphone) et mon réveil à sonné à 7h (pas le téléphone, celui aux oiseaux), alors comme quelques milliers de personnes ce matin, je suis allée prendre ma douche et m’habiller, puis prête à franchir le seuil de ma porte, j’ai regardé mon portable, par réflexe, il indiquait 6h30… alors j’ai pris mon temps.

Ce réveil c’est un peu ce que je vis actuellement, un réveil naturel mais un peu dans la brume. J’ouvre les yeux après cette période étrange dans laquelle j’ai vécu plein de beaux moments alors que les temps étaient difficiles. Là j’observe dans le froid sec du début de l’hiver. Je m’éveille très peu de temps avant cet examen qui pourrait changer ma vie mais que je n’ai pas préparé. Je m’éveille un peu tard pour reprendre contact avec ces personnes croisées ces derniers mois mais perdues de vue presque aussitôt. Je m’éveille appaisée mais un peu désorientée.

Reprendre mes marques, préparer l’examen, désempiler le courrier non-ouvert, les factures non payées (il y en a qui vont être contents!).  J’ai passé du temps à savoir ce que je voulais. Maintenant il faut que je me bouge en laisser filer les choses naturellement, j’ai suffisemment réfléchi pour me laisser porter par mon instinct.

Il y a du gris dans ton noir
C’est peut-être juste que le noir n’est jamais vraiment noir
On ne peut pas dire qu’il y ai de vrai blanc non plus
En tout cas on y voit plus clair en prenant le temps de regarder
Et ça Soulage*

* Beaubourg jusqu’au 8 mars 2010

Plus tout à fait la même
Pas tout à fait une autre
Plus les mêmes envies
Mais des rêves retrouvés
Plus d’espoirs en Elle
Plus de déception d’Elle

Des ratés parce que “pas le bon moment”
Des instants inoubliables de vie
Des chemins où je me suis perdue
Des chemins où je me suis trouvée

Maintenant dessiner
Et décider.

Roule, roule…
Quoi que l’on fasse, la roue tourne, alors autant essayer d’agir pour rester maître. “Les non-choix sont des choix” dit-il. “Oui mais c’est être faible ” aurais-je dû répondre. Je ne l’ai pas pensé à ce moment là, lui qui déteste tant la médiocrité.
Je lis les blogs, en cette heure tardive, tout ce qui me vient à l’esprit c’est que la roue tourne.

Roule, roule…
Alors ce soir je me suis lancée. Il était en retard. On a parlé de tout. J’ai espéré qu’il me soumette un sujet qui… Et puis non, alors j’ai sauté, à pieds joints… Un peu de courage! Et voilà, ça c’est fait.
Une non réponse, un non choix. Enfin si, quand même un peu. Juste un “Oui mais… quatre questions à régler”. Ne pas choisir serait être médiocre. Il faudra qu’il le fasse. Il s’en rendra compte. Peut-être est-ce mieux que ce soit de lui-même. Peut être…

Roule, roule…
La roue tourne
De quoi sera fait demain? Je ne sais pas. Je ne sais rien. Je sais juste que c’est beau.
Beau de ne rien savoir, beau que ça roule, roule, même si parfois c’est angoissant.

Allez, vas-y le Grand Jacques, chante, chante
Pendant ce temps ma vie roule, roule…
Pendant ce temps, les pleurs se mélangent aux espoirs, les plaisirs aux souvenirs des rêves anéantis.
Roule, roule…
Le temps passe, les souvenirs se dessinent, l’avenir aussi et toujours de nouveaux espoirs, de nouveaux sourires, de nouveaux chemins…

J’aime beaucoup cette chanson qui passe souvent dans ma tête, elle est tellement revenue dans ma vie… :

Souvent j’entends dire “pour trouver il ne faut pas chercher”. Mais pourtant sans même le vouloir il y a des moments où l’on se sent ” prète”. Alors sans chercher, en général, ça arrive. Mais est-ce parce qu’on le voulait donc ça tombe sur la première personne correcte croisée ou est-ce juste parce que c’est elle?

Même habillée en punk, j’aurais l’air d’une fille sage.

Le matin, dans mon cube, au 21ème étage, désormais il fait encore nuit. Les lumières du soleil levant permettent juste à la ligne des Vosges de se dessiner au loin avec une lumière rouge-gris qui se décline jusqu’au jaune pour arriver en bleu très clair. Les fumées partent presque à l’horizontal à cause du froid et on apperçoit par-ci par-là des nuages de brumes. Les lumières de la ville scintillent et routes et rues sont peu a peu envahient par les travailleurs…

Ce matin dans mon cube, en arrivant dans mon bureau au 21ème étage et en appercevant le spectacle par la fenêtre, je me suis juste dit : “Wahou, c’est beau”.

En arrivant je me suis rendue compte que j’étais la seule à être seule… merde l’an dernier à l’anniversaire il y avait au moins cet amour de jeunesse pour m’occuper à le charmer pendant qu’il draguait sa future par textos. Bref, seule… au moins pas à hésiter à dire ou pas, la réponse est simple : célibataire (plus à expliquer que je suis avec quelqu’un qui n’a pas voulu venir tout en me demandant si je mets un genre ou pas; la prochaine à intérêt à le savoir : elle ne coupera pas à la famille!).

Il y a eu le truc obligatoire avec ce texte républicain qu’il va bien falloir modifier un jour sur le rôle de la femme, de l’homme, l’obligation de domicile commun… Je n’ai pas détaché mon regard de la Marianne derrière, qui était plutôt jolie, je l’imaginais avec une Barbe, se foutant de la gueule de ce texte d’un autre temps… Après il y a eu le Diacre (non-curé qui fait les mariages et les baptêmes, la différence c’est qu’il a le droit de baiser). Honnêtement j’ai eu pire et il s’en est pas mal sorti. Au moins on a évité toutes les conneries, enfin presque. De toute façon dès que je le sentais partir en live, j’appliquais ma super technique consistant à réviser mes chants révolutionnaires, en tentant de ne le faire que dans ma tête.

Puis le vin d’honneur où les non-invités au repas ne voulaient pas se casser et on été chiant car ça nous a bouffé une partie de la soirée…. 21 h enfin à table, vu la taile du repas on n’est pas prèt de festoyer. Mes voisins commence à parler…mariage… et en plus enterrement de vie de garçon… Je fais ma sociable mais heureusement qu’il y a mon beauf juste à coté pour avoir un peu de vraies conversations…

Finalement vers minuit, on se mets à parler d’autres choses, finalement le gars qui se la jouait beauf à mort organise un festival et s’intéresse à plein de choses, décidément, je ne comprendrais jamais pourquoi les hétéros parlent alcool et font leur madchos alors qu’ils ont des facettes bien plus intéressantes.

Personne ne boit dans ce mariage (moi non, plus, j’avais pris une bonne résolution). Pour certains je sais pourquoi y ‘a eu M. la semaine dernière… Peut être que pour les autres ça a donné le ton.

J’ai eu le plaisir de voir que j’étais désormais invitable par le meilleur danseur du groupe. Le seul hic c’est que je ne suis pas arrivée à suivre au rock :(, pourtant il a été plutot cool avec moi pour un prof de rock accrobatique… J’aime beaucoup son style à ce gars, je l’observe depuis que je suis môme, il a presque l’age de mes parents mais je le trouve très attirant. Je me suis longtemps demandé ce qui me touchait chez lui, en fait je crois surtout que j’admire la façon qu’il a de charmer les meufs, il a vraiment la classe!

Je ne suis donc pas convaincue par la teneur du contrat qui lie des mariés aujourd’hui, je n’ai pas reçu la parole de Dieu et je me demande pourquoi les hétéros souhaitent se la jouer beauf en société. Par contre j’ai pris un bon cours de danse et puis, avec le recul, j’me dis qu’il y avait quand même 130 personnes plutot sympas, capable de venir juste pour faire plaisir à une amie ou cousine, il se dégageait comme une chaleur sympathique malgré la lourdeur un peu trop présente de la tradition.

Ils sont gentils, attentionnés, s’inquiètent. Je les écoute, je cherche quoi leur dire. Je ne sais pas. Leur parler de moi, de ce que j’ai dans la tête? Mes histoires de meufs, ils ne pourraient pas comprendre. Mes questionnements sur le gamin, le père… ça va les perturber encore plus… J’ai tout de même dit à ma mère que si je n’ai pas une autre proposition de poste avant fin 2010, je resterais quelques mois au chômage pour en profiter pour refaire un projet personnel. Je lui ai fait peur…

Ils sont vraiment gentils et me prennent comme je suis. Mais qu’est-ce que je peux partager vraiment de moi avec eux? Aujourd’hui je ne sais pas. Ils ont été là pourtant quand j’ai divorcé. Ils ont assuré un max, présents sans juger. Si seulement je pouvais leur raconter ce qui s’est bien passé ces derniers mois, parler de la soirée et du dimanche piscine là-bas; parler de mes vacances et de la redécouverte du moi grâce à CBM, parler de… tellement de choses qui peuvent faire peur quand on ne connait pas et qu’on s’inquiète, tellement de choses qui sortent du cadre…

J’aimerais vraiment partager plus avec eux. Je sais que je pourrais le faire, bientôt , quand je serais dans une situation où eux me considéreront comme possiblement heureuse, avec une meuf, des gamins et une maison…  Pourtant ils font tout pour comprendre.

Une voix dans la nuit qui va rester une voix amie. La faire rire, questionner, expliquer …cette histoire va continuer à être belle, autrement certe, mais jolie.