L’Esprit Ment

J’ai eu l’occasion de donner un grand sourire à ma grand mère. Elle était tellement heureuse que sur le chemin du retour elle m’a dit qu’elle priait pour que ça fonctionne bien avec ma compagne. Et puis pour que j’ai des beaux enfants, enfin, moi ou elle, bref pour qu’on ai de beaux enfants. Elle m’a fait sourire quand elle réfléchissait en parlant à ce moment là. J’étais heureuse aussi.

Elle est spéciale cette femme, elle parle. Elle dit tout ce qu’elle pense, que ce soit gentil ou méchant (voir très méchant), sans réfléchir plus que ça. Quelque part c’est beau. C’est elle m’a appris à parler, de tout, même de ce qui est difficile à dire mais je n’arrive pas à faire comme elle, à ne jamais penser aux conséquences.

Je sais que j’ai de la chance. J’en profite vous savez. Et puis j’aimerais bien le partager. J’ai une famille. On est tous bien différent mais on a un point commun c’est qu’on s’en fou d’être différents. Le seul truc qu’on se reproche vraiment c’est de ne pas avoir pris le temps de passer des vacances ensemble depuis bien longtemps. On rigole de nos cotés chiants. On rit de nos cadeaux cons qui sont là juste pour marquer le moment.

J’ai lu des dissertations sur la notion de famille aujourd’hui, des bouquins entiers.  La mienne elle est spéciale. On ne se voit pas si souvent que ça, nos “catégories sociaux professionnelles” font que la famille n’est plus nécessaire comme assurance vie. Pourtant j’ai encore une famille large il me semble. Il y a un truc qui reste un truc ancestral qui fait que l’on est une famille. Nous avons un acquis culturel commun. On se voit peu mais il y a des questions dont les réponses nous semblent logiques à tous  et pourtant elles ne sont pas forcément les mêmes pour le monde extérieur.  Et ce fonctionnement culturel que nous avons acquis me semble tellement sain que j’ai juste envie de dire merci à tout le monde et d’inviter d’autres personnes à venir voir ce qu’il se passe “chez nous”. J’aimerais partager ce que peut être une famille, malgré l’éloignement.

Je sais qu’il n’y a pas beaucoup de personnes qui ont le plaisir de partager ça. Je ne suis pas sure que chacun puisse s’imaginer ce que c’est. Mais ce que je sais c’est qu’il n’est facile ni de construire ni de préserver cette culture, mais que tout le monde en est capable et que je vais faire ce qu’il faut pour continuer à pouvoir vivre des noëls qui sentent noël.

PS : c’est ça la magie de noël , avoir le droit d’être complètement gnangnan, l’assumer,  et avoir du coup un grand sourire!

Je suis l’efficacité incarnée. J’ai tellement envie d’être la nana qu’il faut que ça me motive à fond! En fait j’veux être aimée, alors pour ça je tente de me rendre aimable. C’est parti pour la grande tournée de la famille avant le grand saut  dans la nouvelle année. Et cette année a été nommée: l’année des plaisirs… préparons bein cet instant!

C’est toujours comme ça, je me sens toute ramolie à l’entrée de l’hiver, je n’avance pas et puis quelques jours avant noël je me dis “au secours, je ne vais jamais y arriver”. La grippe cette année ne m’a pas aidée. Me voici donc aujourd’hui, après avoir été arrêtée quelques jours et incapable de rien faire, avec plein de travail, des rendez-vous pas assurés au niveau politique, mes cadeaux pas achetés, un besoin non négligeable d’aller chez le coiffeur et une grosse envie de ne rien faire… Bouge ton c… Liop!!!

Je sens la fin d’année dans tout le corps: je suis super fatiguée. Je navigue dans le brouillard depuis une semaine et pourtant j’essaie de continuer à faire des choses. Alors de temps en temps il y a une éclaircie. J’ai eu droit, après une journée seule dans mon cube à ne voir personne, à un postier qui faisait de la résistance et ne m’a pas fait payer la surtaxe sur le colis fait moi même, avec lequel on a déconné sur le règlement au dos du feuillet adresse (ça vaut le mode d’emploi des chaises de Badtrip).  J’ai aussi reçu une jeune fille un soir à manger et j’ai plaisir à la connaitre un peu plus, même si la fatigue m’a fait à moitié la mettre dehors (désolée). J’ai pu dire au père de l’enfant de mon ex ma version de l’histoire, ce qui l’a amené à relativiser sur beaucoup de choses. Après avoir vérifié que dans le fond il voulait toujours in gosse, j’ai pu dire à celui que je voudrais comme père que ça connerie allait finir par rendre malheureux tout le monde. J’ai acheté deux belles photos originales pour décorer mon chez moi. J’ai envoyé des textos, des mails, téléphoné, attendu, rapproché le moment des retrouvailles, rêvé et senti comme on avance, même éloignées, avec celle que j’attends.

Me voilà donc avec huit de tension mais plein de p’tits bonheurs et ça c’est bon.

Il m’a dit de ne pas l’attendre et je n’en n’ai pas l’intention. Mais par contre j’aimerais bien insister un peu quand même… Faudrait trouver une stratégie…

J’apperçois difficilement la ville au travers la brume du haut de ma tour. J’ai la tête toute endormie également. Depuis deux jours, j’ai eu à peine quelques heures de capacités intellectuelles normales. Je crois que dans le fond, j’aimerais m’endormir là, me reposer et me réveiller le 29 décembre dans cet appartement inconnu avec cette fille à mes cotés et prendre un long petit déjeuner à deux… encore 3 semaines…

Ce matin je m’e suis éveillée avant que la sonerie du réveil sonne, pas longtemps avant mais juste ce qu’il faut pour me dire que j’avais mon compte de sommeil, contrairement à tous ces derniers matin où quatre sonneries et la vue de l’heure tardive arrivaient à peine à me sortir de ma couette. J’ai pensé à ma journée et là je me suis souvenue de mon rendez-vous de fin d’après midi chez un spécialiste en concluant que j’allais devoir remettre un soutien gorge, pour la forme…finalement ça m’a amusé de retrouver ces trucs qui serrent trop mais qui sont tout de même assez jolis, peut-être que j’en remettrais parfois! Puis je ne sais pas ce qui m’a pris, je sais que dans ma tête il y a toujours des milliards de choses qui n’ont rien à voir entre elles, mais j’ai eu une idée lumineuse sur la manière dont je pourrais redresser mon frigo afin de pouvoir fermer ma porte de cuisine! Une fois ça fait j’était toute fier de moi.

Je vais arrêter là la liste détaillée de tout ce qui m’est déjà arrivé de bien ce matin, en résumé : je n’ai pas eu besoin de remonter chez moi en me disant que j’avais oublié je ne sais quoi, j’ai pris mes gâteaux pour mon petit déjeuner au bureau, quand je suis arrivée le cube était chaud (oui, on a eu une coupure de chauffage pendant deux jours) et il y a même eu des gars qui sont apparus à ma fenêtre (les laveurs de vitres haute altitude) qui ont répondu à mon bonjour et mon sourire en faisant la même chose.

Ce matin je suis en forme et de bonne humeur!

Contente de ma soirée. Premier repas entre amis à quelques uns. Pas facile de n’en choisir que quelques uns. Le temps est passé sans que je m’en rende compte. Tout est simple. Je ne sais plus de quoi on a parlé. Je n’ai pas vraiment écouté. J’étais juste bien.

Maladresses de communications lointaines. On a toutes besoin d’être rassurées. Peut être de trop, du coup parfois ça bug.

Et puis ce n’est pas le jour. Aujourd’hui il me fallait des discussions qui ne s’écoutent pas. Juste sentir que l’autre est là. Avoir plaisir à un mot quel qu’il soit, sans vraiment l’entendre, juste savoir qu’il y en avait un. Aujourd’hui je n’étais capable que de me laisser porter au fil des mots.

C’est chiant de se sentir toutes les deux toute seule mais c’est tout de même mieux que d’être seules toutes les deux!