L’Esprit Ment

Parfois j’me dis que je lui répète un peu trop . Mais quand même, elle assure. Elle a appris à jouer avec une pipette et a tapé dans le mille. Elle supporte mes nouvelles humeurs qui m’insupportent moi même. Quand elle découvre que je me suis endormie au lieu de débarrasser la table, elle attend et vient délicatement me réveiller à l’heure de repartir au travail. Elle a réparé cette porte pour laquelle j’avais déjà acheté 3 poignées sans parvenir à les fins. Elle fait des gateaux pour l’anniversaire de mes amis. Et au milieu de tout cela elle trouve un peu de temps pour rendre son corps de plus en plus joli…

Certains voyages vous font grandir grâce à de nouvelles rencontres, à de nouveaux horizons. Durant mon séjour, rien de bien neuf pourtant mais un regard différent sur les choses, sur les gens. Je ne sais pas bien où tout cela va nous mener mais en une semaine j’ai grandi.

Je crois que je ne lui en veux plus, enfin plus vraiment, même s’il reste de la rencoeur. Je me suis trompée, avec un peu de lucidité j’aurais deviné comment ça devait tourner. C’est peut être pour ça que je ne lui en veux même pas, je m’en veux de ne pas avoir voulu voir. Et puis je suis encore attachée à Elle, malgré tout. L’amour a ce coté étrange que même après la souffrance que peux vous faire endurer l’autre, un aspect merveilleux demeure.

Je ne sais pas la suite, je sais juste que maintenant je respire mieux. Surement le vent de vérité qui viens de souffler m’a donnné un grand bol d’oxygène, même si cette vérité dérange.

Je te vois avec cette femme dans tes bras

Comme si d’un coup les autres ne te gênaient pas

Je la vois avec des larmes dans les yeux

Je me dis qu’elle aussi, elle en a plein la tête

J’aimerais être tout contre celle qui me rassure

Mais elle est loin, là bas

Je voudrais que l’on puisse être bien

Toutes, même toi, même elle

Je me réveille en me demandant ce qu’il s’est passé. Dans ma main droite un petit caillou fait revenir dans mon esprit l’image d’un regard. Je me remémore l’instant où en me frolant à peine, elle l’a déposé dans le creux de ma main. C’était donc vrai. J’ouvre ma paume. Je n’avais pas remarqué sa forme de coeur. Je trouve ça mignon, complètement niais et super mignon, comme le sourire qui se dessine sur mes lèvres. J’adore! Je referme mon poing pour mieux serrer ce trésor. Je pose mon coude contre l’accoudoir afin de soutenir ma tête avec mon bras. Ce geste amène ma main contre ma joue. Je sens alors l’odeur de son sexe resté sur mes doigts. Je referme les yeux. Le souvenir de mon ressenti m’emplie. J’ai découvert que j’étais encore capable de lâcher prise, de laisser mon esprit voguer jusqu’à laisser ce sentiment monter.

Nous ne nous sommes fait aucune promesse. C’est sûrement ce qui m’a permis de me laisser aller. Nous essaierons que ça reste beau. Cet épisode si court a été très intense, comme une renaissance de phénix, son aspect magique relève du merveilleux. Heureusement, il y a ce petit caillou qui me dit que je ne me suis pas juste endormie dans un train.

J’la connais pas et elle est là. Elle est là dès le matin quand je décide de ne pas mettre de sous -T parce que c’est vrai qu’on est mieux. Elle est là quand je leur répond “non, pas ce soir” . Elle est là quand je m’endors en pensant au creux de son épaule.

J’ai envie de perdre cette lucidité qui fait que je sais ce qui va se passer. Oublier, me plonger dans elle malgré les km. De toute façon fallait bien que ça me tombe dessus. Mais pourquoi Celle de bout du monde, pourquoi pas plus près? C’est le seul problème pour le reste, j’aimerais bien me poser là. Pourtant, elle qui est si positive, au lieu de me calmer, c’est moi qui lui refile mes angoisses. Faut que j’arrête. On sait, alors pas la peine d’insister, pas la peine de passer son temps à y penser. Faut que je profite, que l’on profite.

J’ai eu l’impression de la harceler hier tellement je l’ai réveillée. J’aurais pourtant voulu plus. Si j’avais eu les moyens j’aurais mis une oreillette à mon téléphone pour faire un peu les boutiques avec elle.  Je lui aurais demandé son avis sur tout. P’t'être même que je l’aurais emmenée dans la cabine…

Parfois j’me dis que c’est con, on s’est a peine vu. Ouai mais y a un truc et c’est ça qui est chouette!

Parfois on se laisse aller à y croire, sans y croire vraiment mais à se dire qu’on est bien là dans la bulle. Elle vous transporte tout doucement. Elle vous emmène et vous fait voyager dans un monde doux, plein d’amour, de sourire et de regard qui brillent.

Et puis l’autre reviens. La réalité. Elle perce la bulle et faut vous démerder pour retomber sur les pieds. Ou attraper un nuage, mais un nuage c’est moins solide, moins protecteur, ça noirci et fait pleuvoir. Ca vous empêche de tomber quand même, c’est doux mais ça ne vous emmène jamais aussi haut qu’une bulle qui est capable de vous perdre dans l’infini.

Ok, j ‘ai compris, je cesse de stocker les posts et de les publier sans explication, ou pire de planifier leur publication sans même faire gaffe à la date…

Alors pour situer, il y a quelques jours, j’écrivais ça:

“Il est gros… il est gros… Je le vois, je le sens presque déjà.

Ouiii….. je vais y arriver, j’y suis bientôt,  me lâchez pas avant. Prenez votre temps, ménagez moi, faites durer. Puis allez y d’un coup. Allez y avec force, que je me le prenne fort. Je veux le sentir. Oui… oui… le sentir dans tout corps…

WAHOU… J’EXISTE !    

Mais ça fait mal…un gros mur dans la gueule.”

Sauf que depuis j’ai vu le mur de tellement près que finalement, au lieu d’un gros crash, je préférerais arriver à négocier un atterrissage.

Je papillonne

J’aime cette liberté

Mais parfois je me dis que je ne suis pas douée

Je fini toujours plus ou moins par m’attacher

Seule garde fou : ne pas les intégrer dans ma vie

Pas facile pour elles

En aurais-je honte ?

Non, au contraire, je parle d’elles

Je les emmenne partout dans ma tête

Je sens leurs odeurs

J’entend leurs voix

Mais j’ai peur

Je ne veux pas

Pas encore

Pas maintenant

L’une pour ne pas s’attacher à l’autre

Les deux pour oublier la première

Mon tout s’appelle néant

Trop plein pour ne pas ressembler à du vide

Y’a des jours où je voudrais disparaître parce que tout part en live. Au boulot, j’fais des conneries, j’ai trop de trucs dans la tête. J’voudrais me téléporter là-bas juste pour la serrer fort dans mes bras puis la regarder dans les yeux sans rien dire pour qu’elle comprenne. Y’a des jours où je voudrais être chez ma mère dans mon lit et qu’elle me dise juste “ça va aller ma fille”. Y’a des jours où je devrais être déclarée irresponsable de mes actes tellement tout me dépasse.

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tellement intelligente/tellement déterminée/tellement en moi />

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Comment vivre avec une menteuse chronique ? Je le supportais bien. Mais aujourd’hui j’aimerais qu’elle sache que je savais. Même si je terminais nos conversations par « je te crois ». Le problème c’est que parfois il y avait peut être des trucs de vrai. Mais dans le fond, je ne la croyais jamais. Je faisais juste ce que je pensais être le mieux pour qu’on avance. Je crois que là je me suis plantée.

Ca m’emmerde que tu en sois à me citer la loi pour me demander de payer un appart plutôt que d’être capable de se mettre d’accord sur ce qui est le mieux pour nous deux. Ca me fait chier de ne pas savoir ce que tu as dans la tête. J’en ai marre de jouer la femme forte pour ne pas sombrer. Tu me saoule avec ton indécision. J’en ai raz le cul de te voir foncer droit dans un mur. J’aimerais que tu te le prennes vite pour avoir moins mal. On dirait que tu fais exprès de prendre de l’élan pour te le prendre pus fort.

Je suis obligée de dire à tes amis, « attendez, elle va redescendre sur terre », à ceux qui ne te reconnaissent plus « laissez passer, il faut qu’elle change des choses mais vous allez la retrouver ». Toi qui en balance tant dans la gueule des gens quand tu penses qu’ils font une connerie, tu as vu ta gueule aujourd’hui ?

J’en ai raz le cul que tu me fasses mal. Pourtant je ne peux pas m’empêcher de me dire que je serais là quand tu vas te réveiller (d’autant plus vu le vide que tu fais autour de toi). Je ne sais pas trop à quoi tu vas ressembler, dans quel état tu vas être. Peut être que tu ne te souviendras même plus qui je suis, qui j’ai été. Ca me fait flipper.

Tu le sais, c’est à l’atterrissage que j’ai le plus peur.

Engueulade pour une question de fric. Je me suis toujours dit que quand ça arrivait  c’est qu’il n’y avait plus de discussion possible. Sauf qu’aujourd’hui c’est mon couple et en fait ça m’a fait super mal. Elle n’a pas compris. Elle n’a pas capté que ce qui me faisait mal n’était pas l’histoire de tune mais ce que ça signifiait.

Pseudo rendez vous demain mais sans horaire, sans lieu, à fixer en fonction de l’agenda. Elle n’a pas envie de ce rendez vous, moi non plus, mais l’engueulade nous a poussée à nous le proposer. J’ai 9 chances sur 10 qu’elle annule. Je ne suis pas sure qu’on ai quelque chose à se dire.

Des fois les potes ils ne comprennent pas, peut être est-ce inexplicable. En même temps je me demande si ce n’est pas eux qui ont raison et moi tort. D’un autre coté, moi, je ne peux pas faire autrement. Ils me disent de me protéger mais la meilleure défense, c’est l’attaque.

Je fais comme si de rien était. Je la vois, en soirée ou ailleurs. Lorsqu’il y en a un qui s’excuse de parler de l’Autre, je lui fais un grand sourire en lui disant « t’inquiète pas, j’m’en fou ».

Faire l’indifférente, reprendre le cours de ma vie. Avancer, faire comme si c’était passé. Ca me rend forte. C’est mon seul moyen de m’en sortir. Si je n’agis pas ainsi je risque trop de m’effondrer. Là je perdrais tout : le goût des choses, la capacité de rebondir, mes amis (oui, même sympa des amis, ils vont se relayer, mais pour les soirées, c’est moyen quelqu’un qui fait la gueule), et la petite chance que j’ai qu’elle se dise qu’en fait, j’suis pas mal comme meuf.