L’Esprit Ment

Plus tout à fait la même
Pas tout à fait une autre
Plus les mêmes envies
Mais des rêves retrouvés
Plus d’espoirs en Elle
Plus de déception d’Elle

Des ratés parce que “pas le bon moment”
Des instants inoubliables de vie
Des chemins où je me suis perdue
Des chemins où je me suis trouvée

Maintenant dessiner
Et décider.

La dernière couche du dernier bout de mur est terminée. Désormais tout est blanc. La pièce est vide. Seul l’ordinateur trône au milieu tel une tour d’observation.  Peu à peu je vais m’approprier l’espace. Le tableau bleu sera à gauche pour que je puisse le voir quelque soit l’endroit par lequel je rentre mais également lorsque je suis sur mon canapé.  L’affiche féministe sera surement au dessus du radiateur, à veiller sur le canapé. Vais-je faire la frise de mini photos, pour les sortir et se souvenir au détour d’un regard? Surement, je vais juste prendre mon temps pour sélectionner les clichés.  La télé m’ennuie, l’écran prend de la place, ce n’est pas un bel ouvrage, il va falloir trouver une manière de l’intégrer. La jambe de mannequin diffusera de la lumière, ce sera son nouveau look. A terme je mettrais une glace sur la cheminée. Debout dans l’entrée, à gauche du canapé se dressera le mannequin d’expression qui se transformera au fil du temps, des idées, des cris et des gens de passage… Au plafond vont apparaître des mobiles, rapidement les murs m’ennuient, ils sont trop plats, figés. Les mobiles sont par contre à la fois équilibre et mouvement perpétuel, parfois quasi-imperceptibles.

Toutes ces choses vont arriver et bien d’autres encore
mais ce soir,
les murs sont blanc et la pièce est vide.

Il y a des jours où on veut tout
des soirs où on a rien
Des jours où l’on rêve
des soirs où tout est vide

Chaque matin se motiver
puis, une fois passée sa journée,
rentrer chez soi, faire le bilan:
Néant

Depuis longtemps je n’avais pas été dans cet état de fatigue… il me faudrait 48h de sommeil pour m’en remettre.  Pour moi ce sera une semaine café et sans alcool.

Je ne sais pas comment gérer l’équilibre entre un corps qui ne tiens pas longtemps et un cerveau qui est tellement inutile au travail qu’il est en demande forte dès que j’en sors.

Lorsque deux personnes partant de points très éloignés l’un de l’autre se mettent en marche dans des sens contraires mais convergents et se rencontrent par conséquent en un point, est-il possible qu’elles restent là où est-ce que des forces les obligent à continuer leur chemin?

Je sais pour vous, ça commence à faire longtemps. Je suis là depuis moins de trois jours et j’ai du mal à reprendre le rythme, d’autant que tout le monde est déjà à fond dedans. Je revis ma première journée à cinq rendez-vous et là j’en ai déjà un peu marre. Pourtant je suis tellement tranquille qu’il me semble que rien ne peut m’atteindre (non, je ne serais pas à cette réunion soi disant hyper importante, car j’ai prévu autre chose et je n’ai pas à me justifier).

J’ai croisé Elle, mon indifférence m’a surprise, je regrette qu’il y ait encore des questions matériels, sinon je pourrais oublier ce que l’on a vécu, enfin non, me souvenir mais comme si c’était une autre personne.

Je me rends compte que mon regard est différent désormais, ce que j’ai vécu ces derniers mois m’a beaucoup changée, plus que je ne l’avais imaginé sur le coup. Je me souviens avoir déjà ressenti cela à la fin d’un été (et la phrase convient très bien car j’étais au Québec), c’est là que je suis vraiment devenue adolescente. Aujourd’hui il n’y a pas de terme pour nommer ce que je suis mais je me sens plus zen, comme appaisée.

Me retrouver à coté d’Elle dans le train. Malaise et je ne sais pas pourquoi. Ca fini par sortir. Ses reproches d’avoir divulgué un sujet que je n’aurais pas dû. Je dis que non, je me refais le film, peut être que les gens ont compris mais ça m’étonne. Elle donne des détails, non, c’est sure, ce n’est pas moi, je n’étais pas là au moment qu’elle évoque, mais je sais qui c’est et je n’ai pas envie d’expliquer, de justifier, de démontrer comment ça c’est déroulé. Elle n’a pas été correct, alors on va clore le sujet en ne disant rien, en s’excusant presque, juste pour ne pas en parler, pas envie de rentrer là dedans. Pourtant parfois je rêve de tout lui balancer et qu’elle écoute, je rêve qu’elle comprenne mais je me dis, juste après, que jamais elle ne comprendra, l’empathie, elle ne connait pas, elle ne veut pas savoir, alors je me tais. C’est surement la raison principale qui m’a conduit à venir hurler ici. 

Finalement le reste de la journée elle va le passer avec sa meuf, un peu d’air, j’sais pas pourquoi j’étouffe quand elle approche. L’envie d’hurler qui ne sort pas surement. Il faut que ça passe. Soigner le mal par le mal c’est tout ce que je sais faire. Elle m’a sauvé en foutant tout en l’air, j’aurais mal fini sinon. Trop associale, trop hors de la société, trop dans son monde, trop avec ses règles, trop différente, trop étrangement attirante, trop… J’sais pas… comme un univers à part et aimanté, un trou noir : attirante, passionante et dangereuse. Indescriptible en fait. Et maintenant elle est là et j’ai cette haine, cette indifférence, ce rejet et ce réconfort. Je dois être incompréhensible car je ne me comprends pas.

Elle nous rejoint. Une remarque du n°1 à sa mère en rigolant : “Tu as l’habitude de manger avec ta fille, sa meuf et ses ex? ” Ca me fait marrer. La mère se force d’un petit sourire mais a quand même les yeux qui brillent, pas très fin sur ce coup là, mais moi, ça me fait marrer quand même. Tout est de plus en plus normal. J’aurais juste besoin que moi aussi il y ai quelqu’une qui prenne ma main au dessus de la table comme elles le font, comme elle ne l’a d’ailleurs jamais fait avec moi. C’est sûrement cela qui lui fallait pour s’assumer enfin, j’espère que dans sa tête c’est ça.  Je lui en veux de moins en moins. Peut être que son idée de venir partager notre suite familiale (à condition qu’il y ait bien deux chambres précise-t-elle) n’est pas très bonne. Peut être que au contraire, à force je m’y ferais vraiment et que tout s’appaisera.

N’empêche que là, maintenant, ce qui me manque et qui me touche, ce n’est plus Elle, ni elles deux, ni le regard des autres, ce sont des mains pour me toucher, des yeux pour me regarder, des rires et la construction d’une vie à deux…

Je dédicace ce post à toutes celles qui ont peur de se retrouver seule dans un appartement avec personne à qui parler parce qu’elles auront appelé tous leurs amis et que chacun a sa vie… Vous qui vous imaginez pleurer des heures sur votre canapé avec un pot de nutella… Et ben vous n’aurez pas le temps!!! Oui parce que se retrouver seule ce n’est pas ça du tout en fait. C’est surtout devoir gérer sa vie comme une grande. La stratégie d’évitement consistant à se mettre en couple n’a pas fonctionnée alors il va falloir se démerder!

Le linge n’est finalement pas repassé, c’est pas très joli mais c’est Elle qui faisait ça, là je n’ai plus le temps, au moins, tout le monde verra que je suis célibataire! Putain mon passeport, je m’étais dit que je finirais par tomber dessus, mais là il faut que je le cherche, avant c’était quand même plus rapide, elle avait pris l’habitude de repérer où je mettais ce genre de truc. Une petite faim, merde comment il fonctionne ce micro onde ? Y a bien un mode d’emploi quelque part, tiens, mon passeport, bon, je me demanderais ce qu’il faisait ici plus tard. Merde, j’ai oublié de prendre mes billets de train, ça aussi c’était elle. Je craque, j’appelle mon ex (précédente), celle avec qui je suis devenue adulte et qui a compensé ce qui n’a pas grandi chez moi : l’autonomie. Je lui explique : pas internet, trop d’achats ces derniers temps, pas pensé à appeler ma banque…elle se marre en se foutant de ma capacité d’indépendance et m’arrange le truc.

Bon, je me pose deux minutes en me demandant ce qu’elle faissait d’autre. Oui, j’ai trouvé : l’hotel, il me manque toujours une nuit! mais ça ce sera pour plus tard. Et puis elle s’occupait des amis, il faut que j’envoi l’adresse de l’hôtel au p’tit jeune qui arrive après nous. Les clés aussi, je dois trouver quelqu’un pour les plantes. Le micro-onde tourne, mon amie va bientot arriver, je l’ai appelée pour lui régler mes achats (frigo…) avant de partir mais putain, il est où mon chéquier, c’est reparti… Voilà je l’ai. Elle arrive, enfin un p’tit verre.

Une heure du matin. Je n’ai pas fait la moitié des choses que je voulais. Demain c’est le dernier jour, il faut que je me fasse une liste, peut ête que je metterais dessus “rester seul dans un coin deux minutes, seule!”

“J’suis à la terrasse du Réservoire, demain je ne suis pas libre, alors viens”. Cool, un p’tit verre. L’ambiance est sympa, des meufs tranquilles, des PD un peu jeunes et rigolos. Dommmage que je sois crevée j’aimerais plus apprécier. Je raconte que j’ai déménagé, ça permet d’afficher “célibataire” à celle qui me rappelle que je l’ai déjà rencontrée avec ma copine (pas classe de ne pas être physionomiste). 1h je commence vaiment à m’effondrer, c’est con, j’aurais bien passé la nuit là.

J’aime les gens qui disent et arriver moi-même à le faire. Il n’y a pas que les mots, on peut dire avec un sourire, un rire, un geste, un regard; ou encore avec l’art ou en racontant une histoires.

Avec Elle c’est étrange, à un moment nous avons beaucoup parlé, surtout juste après le temps des Mensonges, puis plus rien. Le temps de Dire aura été bref, c’est dommage, j’aimais bien ce que l’on se mettait à partager de nouveau.

Sortir du travail après avoir écrit une petite histoire, aller prendre un verre avec les amis, retrouver le photographe pour tenter de faire avancer un projet, me poser chez moi et prendre le temps de faire chauffer de vrais légumes, ne mettre ni musique ni télé, regarder un peu les blogs, prendre le livre qu’elle m’a prêté, me rendre compte que je n’ai pas allumé les plaques électriques sous mes légumes, lancer des pâtes, reprendre mon livre en me demandant si elle va appeler, attendre un peu, puis aller me préparer pour dormir, entendre la sonnerie, sourire avant même de décrocher, m’endormir avec elle…